PÁNIkO

Blanca Navidad, tan blanca que no se consigue ni con lejía

2011-12-26T01:42:00.000+01:00

"¿Que es? Las calles están llenas de chavales, todos rien sin cesar, ¿es que estoy loco? Debe ser felicidad."

Cierto esqueleto cantaba algo como esto en una de mis películas favoritas y me sirve de introducción para hablar de lo que suponeis: ¡Las vacaciones de primavera!

El momento que todos estábamos esperando para ir a hacer surf con nuestros mejores amigos del insti a las playas de Florida y ver alguna que otra teta, ¡si!.

Bueno, basta, no puedo juntar a Jack Skeleton y tetas la misma entrada sin que me duela la cabeza, así que me voy a dejar de bromas y escribir la palabra que todos esperáis leer: Navidad.

Hay luces, música en las calles, todo pensado para hacernos creer que estamos en época festiva, pero a mi me falta un, no sé, un algo. Un algo blanco y esponjoso, y es lo malo de vivir en una ciudad con mar, que no nieva. Dime que no estás de acuerdo. Nuestra generación, se ha criado con el papá y la mamá de toda la vida más un progenitor adicional, la tele, nos ha enseñado que en todas las películas que transcurren en Navidad está nevando y que es como debe ser la Navidad. Miénteme y di que no es precioso.

De todos modos no seré yo quien eche por tierra las tradiciones, no voy a decir que las luces no me gustan, por que me encanta que al menos una vez al año (dos, pero las luces de carnaval para mi no cuentan) iluminen la calle con colorines, o que no soporto los villancicos, cuando es todo lo contrario, y venga, admítelo, te los sabes todos, hasta el estribillo del 'Adeste fideles' en latín.

¡Feliz Navidad y porropopróspero año nuevo!

Economía, econosuya, econonuestra

2011-12-17T00:06:00.000+01:00

Probáblemente seas de los que abra la cartera cada mañana y digas, "santo cielo, esto es más dinero del que pueda gastar, pero haré un esfuerzo". Si no eres ese tipo de persona, sigue leyendo, de lo contrario, hazlo también pero no con tanta atención.

Si, así es, hoy quiero escribir sobre el tan manido y enojoso asunto de la economía, por que, como todo el mundo sabe, cuanta más gente de su opinión basada en sus propias e infundadas tonterías, mejor irá la prima de riesgo. Y no, con prima de riesgo no me refiero a la hija de tu tía a la que le gusta hacer escalada y paracaidismo, no. Si no a lo otro que no se que es, pero que si es alta es malo y si es demasiado baja es malo también.

Si te soy sincero, y ahora que estamos tu y yo solos, yo aquí, desde mi casa, y tu sentado frente al ordenador, no tengo ni *$#!& idea de lo que significan todos esos números del IBEX; para mi, una bolsa es un recipiente con asas y un parqué, un suelo de madera. Y dirás, "Pues podrías haberte informado" y yo te diré "No", pues una cosa es escribir una entrada para un blog y otra es leer tonterías que lo único que van a conseguir es angustiarme, y es el mismo motivo por el que no tengo religión. Y de eso ya he hablado hace tiempo.

Y parecía tonta cuando la compramos

2011-06-22T16:32:00.007+02:00

La llaman la caja tonta porque te vuelve tonto. Creo. No se, he visto tanta y tanta que no se bien lo que creo. Creo.

Entre series, anuncios, programas, anuncios, películas y anuncios (¿he dicho ya anuncios?) te puedes pasar un día entero sin despegarte de ella. Ahora, claro, porque tenemos una cantidad ingente de canales donde escoger. Antes solo tenían 2 y ya se volvían locos, ahora tenemos... no se, muchos y... bueno, salta a la vista el efecto que causa con solo leerme.

Cuando mantenemos una larga conversación con cualquier persona (cosa a la que no soy muy dado) tarde o temprano acabamos bien hablando de algo de la tele o soltamos alguna de las expresiones que hemos oído en ella. Hay momentos en los que decir estas ultimas no es conveniente. Veamos varios ejemplos y así de paso conozcamos algunas de estas expresiones:

-Se me murió mi tío.

-Que la fuerza te acompañe en el sentimiento.

_________

-Cual es tu número de teléfono?

-606 4 8 15 16 23 42

_________

-Hazme un favor, intenta no reírte mucho en el velatorio de mi tío.

-Pero si es una fieshta.

_________

-Que te ha parecido el entierro de mi tío?

-Legen... ... ... ... ... ... ... ... dario

_________

-Se murió mi tía.

-ZAS! En toda la boca.

Hay veces que no lo podemos evitar, y aunque no lo digamos, lo pensamos.

La tele influye de forma significativa en nuestro dia a dia. Por ejemplo, mi madre hace todo lo que dice Arguiñano. Que si cordon bleu con salsa de pimienta, que si entrecotte de ternera con guarnición de arroz aromático, que si huevos fritos con patatas... espero que a Karlos no se le crucen los cables un día y diga ''Asesinad a vuestros hijos''. No saldría bien parado yo...

Mucha gente planifica su dia en función de lo que pongan. Desayuno viendo esto, como viendo aquello y ceno viendo lo otro. Si, tele y comida, esos dos compañeros inseparables, lo que me hace pensar en lo aburrido que es comer. Hoy en día, todavía no se ha descubierto una explicación científica a esa sensación que te da cuando ves la tele, ese ''tengo hambre y no se de que''. Pero piensa en lo bueno de estar en casa viendo una película y comer, es que puedes subir el volumen cuanto quieras para evitar oír tus propios ''ñam, ñam''.

Y así, como siempre, dejándome cosas en el tintero, termino una entrada más, la primera de 2011 (Que bonito es empezar el año en junio...). ¡Feliz 2011! XD

(¡Acabo de ver que hacia mas de un año que no escribía! Aunque lo peor no es eso, si no que si escribía, tengo como 6 o 7 borradores :D)

El maravilloso mundo de la excusa

2010-03-01T00:41:00.004+01:00

Lo siento, no he podido publicar una nueva entrada antes porque estaba enfermo.

Amigos, eso de ahí arriba es una excusa, una sencilla frase que, si sabemos utilizarla, hace que podamos hacer lo que nos de la gana en cualquier momento.

Algunos la llaman mentira, pero ¿que seria de este mundo sin las mentiras? Un mundo aburrido. Citaré a un gran pensador como es Peter Griffing, el cual dijo en una ocasión: "Mentir es la mejor manera de evitar que los demás sepan la verdad".

Es muy sencillo utilizar la excusa en cualquier situación. Por ejemplo, llegamos tarde al trabajo. Esta es la causa por la que se crean mas excusas, como la famosa: "Había un atasco...".Veamos en un texto como NO se debe usar:

Jefe: Llega una hora tarde.

Empleado: Buf, hay un atasco...

Jefe: ¿Que? ¿Atasco a las 5 de la mañana?

Empleado: Es que me metí por una rotonda, me equivoque de camino y llegue a parar en una procesión...

Jefe: ¿Procesión a las 5 de la mañana?

Empleado: Se conoce que es Semana Santa.

Jefe: Estamos en Septiembre.

Empleado: El Corte Inglés la ha adelantado.

Jefe: Se confunde usted con la Navidad.

Empleado: Bueno, vale. Pare a echar gasolina y había cola.

Jefe: Ah, bueno, vale. Está despedido.

Al final se acabó todo con una buena excusa como la de "paré para...", pero llego demasiado tarde.

Si quieres poner una buena excusa, amigo, nunca empieces la frase con "es que...". Eso huele a patraña a la legua. No hay una regla para la excusa perfecta, solo algunas que se saben desde el principio que no van a funcionar. Algo básico que todos sabemos es que no te puedes ir con excusas con tu madre. Es más, no le puedes ir con nada a tu madre porque todo se lo tomará como una excusa.

Hay una gran subcultura en el mundo de la excusa. Me refiero al maravilloso mundo de la excusa para romper una relación. Pongámonos en antecedentes.

Llevas saliendo unos 6 meses con tu pareja, te cansas de algo, bien por que es un/a celoso/a asqueroso/a, bien porque se ha comido el ultimo trozo de tarta. Algunos ejemplos de excusa:

-Cariño, esto no funciona (cual aparato electrónico).

-No eres tu, soy yo (echarse la culpa de todo es fantástico).

-Necesitamos tiempo para nosotros mismos (cuando quieres decir: necesito tiempo para irme con otros/as y follar a saco*)

-Mi madre dice que no eres el adecuado (puedes cambiar 'mi madre' por 'mi astróloga' o 'mi vecina')

-Soy gay (decir esto causa el mismo efecto que una patada en los genitales).

Hay excusas creíbles (tengo cáncer), increíbles (yo controlo) y otras que te tienes que creer a la fuerza (tiene armas de destrucción masiva! guerra!). Y podría seguir citando tipos de excusas, pero ya te haces una idea. Además, necesito tiempo para dedicarme a mi carrera, tengo que ir al entierro de mi abuelo y soy gay (lo creáis o no, esta última funciona muy bien).

*Pido disculpas por mis tan soeces palabras.

Doctoor Answers

2009-11-09T15:13:00.005+01:00

Pregunta de la lectora: Hola, estoy encantada de que al fin se publique mi carta, llevo mucho siguiendo esta revista y sigo sus magníficos consejos. Soy una madre primeriza y como todas, estoy llena de dudas. Mi hijo de 4 años ha dejado de comer y de beber, lo he intentado todo, le he preparado todo tipo de comidas, sopas, carnes, pescados... pero no hay forma de que mastique y trague. Lleva así un par de días y estoy muy preocupada. Lo he llevado al pediatra y me dice que no hay nada que hacer, así que tengo que alimentarlo por medio de suero intravenoso. Por favor, necesito una solución. Gracias.

Respuesta del Doctor: ¿Ha probado a tomarle el pulso?

Respuesta de la lectora: Ups...
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Pregunta de la lectora: A menudo mi hijo menor tose mucho y sin razón aparente, su corazón late demasiado fuerte y a intervalos y su piel ha perdido pigmentación. Estuvo en el hospital el año pasado por un problema en el estómago que no se si tendrá algo que ver. Le han hecho varias pruebas y ya no tiene la misma energía que hace un tiempo. ¿Podría ayudarme?

Respuesta del Doctor: ¿Que edad tiene su hijo menor?

Respuesta de la lectora: 82.
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Pregunta del lector: Me gusta mucho su revista, estoy suscrito desde hace más de dos años y a menudo recurro a ella para solucionar los problemas que me surgen con mis mellizos de 10 años. Estamos muy contentos con ellos, pero el problema es que lo hacen todo juntos. por mas que intentamos separarlos, siempre quieren ir al baño juntos, comer juntos, ir a la escuela juntos, dormir juntos. No se si es bueno que dependan tanto el uno del otro. Me preguntaba si sería bueno apuntarlos a diferentes actividades extraescolares. Muchas gracias.

Respuesta del Doctor: Por casualidad, ¿sus hijos no serán siameses?

Respuesta del lector: Andá, pues igual es eso...
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Pregunta de la lectora: Su revista es genial, pero quisiera ir directa al grano. Tengo 3 hijos de 5, 8 y 12 años. Cuando el mayor esta haciendo los deberes tranquilamente en su cuarto, la mediana comienza a estornudar y si yo paso la mopa por la cocina, el pequeño gira sobre si mismo en el salón. ¿Es esto normal?

Respuesta del Doctor: ¿Realmente tiene usted algún hijo?

Respuesta de la lectora: No señor, siento haberle hecho perder el tiempo.

PÁNIkO Presenta: Como hacer tu própio anuncio de TV

2008-09-18T20:38:00.006+02:00

Hoy os voy a enseñar a haceros vuestro propio anuncio de televisión. Quitaros de la cabeza que obtendremos un anuncio de calidad, haremos uno estilo "La Tienda en Casa", o lo que es lo mismo, de muchísima calidad.

Imaginaos que por error compramos 2 millones de fregonas normales. También por error disponemos de 2 millones euros y de mucho tiempo libre. Ahora bien, con estos supuestos, vámonos a comprar una cámara (una llega y sobra), diferentes tipos de baldosa, parquet o gres y un delantal. Ni si quiera tenemos que contratar a un cámara, nuestra propia mascota servirá.

Con los diferesntes suelos dispuestos de la forma más absurda que se os ocurra, ensuciadlos con tooodo lo que encontreis en la nevera: ketchup, mayonesa, vino, barro... el caso es llenarlo todo de mierda.

Nos ponemos el delantal (siempre por encima de nuesto mejor traje y corbata) y le damos al play. Lo normal es empezar con una frase como "Bienvenidos, queridos amigos", pero queda mucho mas real si empezamos diciendo:

"¡Vaya, me habeis pillado en plena limpieza general! Bueno, ya que estais aquí, quiero mostraros la nueva fregona ATRAPATODO 4"

Es fundamental decir que es nueva y cuanto más atrape, más se vende, ya puestos, que lo atrape todo. 4 es la cantidad de espectadores que lo ven (multiplicada por 10 millones).

No debeis tomaros esto como un anuncio, sino como un programa matinal, es la clave del éxito.

Ahora mostraremos lo que puede hacer nuestra maravillosa fregona.

"Mirad, amigos, aquí tengo los diferentes tipos de suelos que podemos encontrarnos en nuestras casas. Como veis la fregona recoge perfectamente cualquier deshecho. Por ejemplo el otro día a mi mujer se le cayó el café sobre el suelo de la cocina, ¡y no veay el estropicio que se montó! Le dije: "Tu tranquila, cariño, yo lo recojo con la fregona ATRAPATODO 4". En pocos minutos el suelo de la cocina estaba tan limpia como el primer día".

Es muy recomendable incluír una experiencia personal, le da más vida al asunto y los espectadores (los 4, recordemos) se engancharan aún más mientras se preguntan "¿Y qué contará luego?".

Toca describir el artículo.

"Fijaos, amigos. La fregona ATRAPATODO 4, dispone de dos partes. En primer lugar, un mango telescópico de aluminio inoxidable con la altura perfecta para evitar que nuestra postura se encorbe, lo que hará que no nos preocupemos de dolores de espalda en el futuro. En segundo lugar está la parte de la verdadera acción, un accesorio que es lo que nos permite atrarlo todo. Consta de una pieza de plástico, con lo que no se estopeará al mojarla, y de unos filamentos de textura exponjosa y rugosa..."

¿Hay que exagerar? Rotundamente no. Solo diremos lo que la gente quiere oir, la verdad. Esa verdad que necesitan oír para llamar rapidamete al número que aparece en pantalla. Esa es otra, el famoso numero.

906 o 806... ¿Quien dijo que cobran por llamar a esos números? Gratis no es, claro que cobran; como llamar a cualquier otro número. Puede que sea dos, tres céntimos más caro, o puede que sobrepase los 17 euros/minuto, pero esos son los llamados daños colaterales, algo que no nos puede impedir tener en casa nuestro inutil artículo. Está muy bien que este número se repíta muuuuuchas muchas veces durante el 'programa'.

Para finalizar nuesto espacio y con las reservas del producto, si es que no se han agotado ya, tenemos que gravar una secuencias donde se vea realmente la acción del producto. Tambien es vital poner imágenes de lo que otros no pueden hacer. Para ello, es este ejemplo, coje una fregona de "otra marca" y friega, pero ten bruscamente que rompas el mango o algo así. De esta forma demuestras, a los ojos de los televidentes (ahora solo 3) que las demás no sirven para nada.

Acompaña esta última parte de una voz en off potente, por ejemplo la de tu suegra.

"¡No lo dude más! ¡La fregona ATRAPATODO 4 puede ser suya por el increible precio de (entre 19,99 y 299,99€, un solo centimo más haría saltar a la crítica consumista) 79,99€! ¡Además, si llama en los próximos 3 años, se llevará totalmente gratis otra fregona ATRAPATODO 4! ¡Dos fregonas ATRAPATODO 4 por el precio de una sola! ¡Una oferta exclusiva de televisión!"

Ya te lo aviso, si no pones ofertas de este tipo no venderás nada y los demás publicistas te lincharán.

"Puede pagar contra reembolso, con tarjeta de crédito o con la tarjeta de compra del conocido establecimiento"

¡Ya está acabado nuestro anuncio! Ahora copia y pega las veces que hagan falta hasta que dure 3 horas y enchufaselo a alguna cadena para que lo pongan en horario de máxima audiencia (las 3 de la madrugada).

Un famoso idiota dijo en una ocasión: "La gente necesita ese producto, lo que pasa es que todavía no lo saben. Para eso estan los publicistas, para convencerles de que el dinero está para gastarlo." Nunca más volvió a repetirlo.

Ya sabeis, gastad el dinero en cosas inútiles, dejad la comida como una necesidad secundaria y cojed el teléfono ahora mismo.

Hasta pronto.

(el señor de la foto no me ha pagado nada para que le haga publicidad, un claro ejemplo de como NO se debe hacer algo, es decir, gratis)

My Tube (II)

2008-09-06T20:20:00.005+02:00

Os ofrezco una vez más, algunos videos de YouTube graciosos/curiosos.

Ahí van:

Muy Perdidos:

Es obligatorio. Como buen (reciente) friki de Lost (Perdidos), tego que poner algo de Sawyer. Es cortito, de cuando Sawyer enseña a Jin a hablar "nuestro idioma". Hasta los que no conozcan la serie se reirán:

¡Magnífico James!

Mensaje de Navidad de Su Magestad el Rey:

Nada que decir:

Pongamonos la mano en el corazón y gritemos: ¡Viva el Rey!

Space Invaders, el musical:

Ken Ishii, uno de los mejores Dj's (segun dicen), puso banda sonora a la vida de un invasor del espacio de Space Invaders, popularmente conocido como Marcianitos:

Este video me hace sentir culpable...

/UNO MÁS/

Super Mario rescues the Princess:

Paseandome por otros blogs, en concreto por Vidaextra, me he topado con esto. Parece que Seth McFarlane (creador de Padre de familia, American Dad y RobotChicken) ha sacado otra serie. Se trata "Catch the Cavalcade", algo así como "A la caza de la Cabalgata" que por lo que vi, son todas esas ideas que se le ocurren a McFarlane, pero que no tienen tanta chicha (ni presupuesto) como para hacer una serie, es decir "esqueches".

Si, está en ingles; podeis ver la traducción más abajo.

Traducción aproximada por Vidaextra:

Peach: ¡Mario! ¡Lo hiciste! ¡Estoy salvada! ¡Gracias! ¡Muchas gracias!
Mario: Sí, princesa, eres libre. ¡Tu pesadilla ha terminado!
Peach: ¡Oh, soy tan feliz!
Mario: Sí, sí... ¿Qué tal un beso?
Peach: ¿Qué?
Mario: He dicho ¿Qué tal un beso? ¿Sí?
Peach: Por… ¿Por qué haría eso?
Mario: ¿P.. Por qué? Acabo de salvarte la vida
Peach: Sí pero… ni siquiera te conozco
Mario: ¡Te he rescatado!
Peach: Sí pero ¿Tu esperab…? ¿Qué clase de samaritano eres? ¿Me rescatas solo para liarte conmigo?
Mario: [censurado] no tienes que tener sexo conmigo ¡Todo lo que quiero es un beso! ¿Sabes por lo que he pasado para llegar hasta aquí?
Peach: Uuuuuh pateaste a un puñado de champiñones ¡Estoy impresionada!
Mario: ¡Es a ti a quien capturaron los champiñones!
Peach: ¡No le des la vuelta!
Mario: ¡Fuiste capturada por algo que va en las ensaladas!
Peach: Eh, es un poco más complica…
Mario: Y, por cierto, por cieeeerto. No sólo me libré de un montón de champiñones, también estaban esas cosas con caparazón de tortuga encima de las que tuve que saltar y fue… ¡fue muy duro! Y la única ayuda que tuve fue, de vez en cuando, una estrella dorada y tenía que saltar y tocarla e iba como “Ta ta ta, to lat lat to lat lat, ta ta ta, to lat lat to lat lat” y sólo ayudaba un poco, y me siento… ¡Pero fue muy duro! ¡Todo fue muy duro!
Peach: No voy a besarte
Mario: Ok, que le den a esto. Que le den. ¡Eh! ¡Dragón! Es toda tuya.

Fin.

Por las siglas de las siglas... Amén.

2008-08-06T18:51:00.003+02:00

No voy a crear la primera iglesia siglíatica del planeta, pero si voy a escribir sobre las siglas.

Cada día descubro unas siglas nuevas, internet ha hecho que su numero se vea engrosado de una manera espectacular.

Sus significados sorprenden aún más que la facilidad que tienen algunas personas para utilizarlas en foros, blogs, o chats. Atrás quedan las famosas RENFE o ADSL que lejos de significar lo que todos sabemos, obtubieron diferente razón de ser. Vean las clásicas:

RENFE: Rogamos Empujen Nuestros Ferrocarriles Estropeados

ADSL: Algunos Días Sin Linea

ADIDAS: Asociación De Idiotas Dispuestos A Superarse

NBA: Negros Bastante Altos

Pero como he dicho llega una nueva oleada desde internet, pero estos ya no han nacido para la gracia, burla o mofa, sino por la bagancia. Decidme que cuesta poner "Oh My Good"... Y esa es otra, que aun estando en inglés, se usan en todo el mundo. Debe ser que la gente los escribe sin saber su significado y luego pasa lo que pasa... lo bannean en el foro.

OMG, NSFW, LOL... cada vez que las veo me dan ganas de inventar un sistema como el que corrige las faltas en el word, que te da sigerencias, pero este sugeriría que solo pusieses la primera letra de cada palabra. En cuanto a LOL en concreto, todavía no se si significa "Lot Of Laugths" ("Muchas Risas" o algo así) o si es un emoticono tipo :), T_T, :3... la verdad es que tampoco me importa mucho.

En definitiva, usadlos todo lo que querais, pero si podeis traducirlos mejor que mejor. Como me gustaría ver en alguna página cosas como: NAPET (No Apto Para El Trabajo (NSFW)), ODM (Oh Dios Mio (OMG)), O NSRO(Oh, eN SeRiO (O RLY) o PQC (Pero Que ~~Cojones~~(WTF))

P.D.: Ya me explicará alguien que es OWNED...
P.D.2: Eco, eco... T_T

New Blog from Ewi

2008-07-31T15:53:00.006+02:00

Me he hecho un blog más y ya van 10 (me he hecho tres más desde este). Me servirá para publicar mis relatos de la serie titulada "Billy e mailos seus amigos". Aunque no vayan a ser muy leídos, me alegra poder publicarlos en algún sitio.

Click en la imagen para ir

Por cierto, de momento no tengo pensado traducirlos, así que solo están en mi gallego natal.

Espero que los que sepais gallego los leais y los que no, tienen dos opciones: aprender gallego o decirme que los traduzca.

Muchos saludos!

My Tube (I)

2008-07-20T18:35:00.007+02:00

Ha pasado un tiempo desde que puse videos por ultima vez y he ido recopilando algunos que defino como graciosos y/o curiosos. Esta vez se lo dedico a SuperMario y Nintendo co. en general

Super Mario Bloopers 1, 2 y 3:

Durante los juegos se situan escenas más que cachondas. Va un poco rapido, pero los fans de mario disfrutarán viendolo:

Grand Theft Mario by Robot Chicken:

Es muy conocido, pero me encanta. Robot Chiquen es una especie de miniserie integrada en un programa por lo que tengo entendido. Es del creador de Padre de Familia y Padre made in USA, eso es de sobra garantia de dibersion:

Super Smash Bros. Brawl, letra "oficial" de la cancion inicial

¿Es en latin? No, está en castellano. Prueba de ello:

Son of a Peach

+18 y muy bueno:

Si sabeis de algun video gracioso decidmelo en un comentario.

See you later!

PÁNIkO Presenta: Como viajar en autobús.

2008-05-16T18:28:00.009+02:00

Estreno diseño y sección (etiqueta) después de un tiempecito y lo hago de la mejor manera posible (que yo conozca) que es enseñando a. ¿Y "enseñando a" que? Pues escribo hoy para contaros cosas que pasan en un autobús y enseñaros a llevarlo todo bien.

Esos largos viajes en bus urbano hacia nuestro destino se hacen cansados y aburridos, pero con este "tutorial" de comportamiento (primero de muchos), se harán amenos y entretenidos a más no poder, tanto, que al acabar de leerlo cojereis el primero que pase para poner en práctica mis consejos.

Comencemos. Hay dos formas de ir en un bus (más una secreta desbloqueable), ir sentado o de pie. En la primera no te cansas tanto como en la otra, pero el problema lo tienen las buenas personas. Se acerca el diablo en un cuerpo de señora, camina sigilosamente hacia tu posición, todos los otros asientos están ocupados y te ha visto cara de tonto. Llega la parte que es como un libro de esos de "escoge tu propia aventura"; tienes dos posibilidades, levantarte y ceder a su implacable mirada y sonrisa aun más, o por el contrario, te enfrentas en un duelo verbal durante el resto de tu trayecto o de su vida. Ante esta situación me viene a la mente una frase que un sabio hombre dijo en su día: "Que se jodan, a ellos les queda menos y yo tengo que descansar para el resto de mi vida". ¡Touchez!

Hay una parte del bus de lo más incómoda, que aunque estés sentado, preferirías ir de pie. Esta es la parte trasera donde hay dos asientos juntos enfrentados con otros dos, es decir, 4 asientos posicionados como alrededor de una hoguera. Pero en el caso mayoritario de que no conozcas de nada a los otros ocupantes se crea una situación de lo más incomodo; miradas y pensamientos negativos contra los vecinos de asiento casi siempre ciertos que no dejan disfrutar del urbano paisaje, si alguna vez tienes la desventura de sentarte ahí, hazme caso y ponte a leer, a escuchar música, mirar por la ventana o a navegar por internet desde el móvil aunque sea caro y asqueroso. Cualquier acción es buena con tal de no mirar a tu alrededor:

-Mira ese, que coño se cree. Saca los apuntes e intenta leerlos cuando todo el mundo sabe que es casi imposible aprender en un bus. Y el otro, intenta mirar por la ventana... ¡pst!, ¡pero si está lloviendo a cantaros y hay niebla, gilipollas! Lo que faltaba, la tía esta no deja de mirarme, ¿querrá algo? Como no sea dinero... venga ya, si tiene unas pintas de niña de papá que no le caben en las tetas, aunque espacio no le falta, menudo par... (normalmente después de esto se suele oír un ¡¡¡Plas!!!)

Os presento a las nuevas Tada y Tos, hechas ahora, no con Paint, sino con otro programilla.
Si, ya se que tienen que aprovechar el espacio, pero si quieren poner más asientos, que hagan autobuses de dos plantas y así nos evitamos los malos rollos entre conciudadanos.

Imaginemos que tenemos la mala/buena suerte de no encontrar asiento y que tenemos que ir de pie. Todo lo malo que nos puede pasar es que nos pasemos así las 7 horas de trayecto (dando varias vueltas a la ciudad) y que se nos gangrenen las piernas. Eso o que nos hemos quedado esa mañana justo sin desodorante. Este realmente no es un problema, pues el olor desprendido se unirá al amplio abanico de fragancias disponibles en el autocar.

Esto es todo lo que me ocurre para un espacio tan limitado (limitado por mi mismo, jeje). ¡Hasta otra!

Gracias por leerme y estad atentos a la próxima entrada de "PÁNIkO Presenta: Que hacer en la Iglesia."

*Este tutorial está hecho para y basado en los autobuses urbanos de Vigo, que en vigués se llaman Vitrasas, no obstante se puede aplicar a cualquier bus de iguales o semejantes características.

¡¡¡Santa Semana!!!

2008-03-23T02:31:00.004+01:00

Por si el titulo no lo dice todo, esta entrada esta de dedicada a la Semana Santa, una semana como la fantástica de El Corte Inglés, que no dura nunca los 7 días que debe durar.

¿Que es una Semana Santa y para que sirve?

Una Semana Santa es una época estival perfecta para hacerse una escapada. Y nunca mejor dicho, pues por esta fecha, los encapuchados del Ku Kux Klan toman las calles, anunciando su llegada con tambores y trompetas que a mas de uno le hacen llorar de dolor.

También se sacan a pasear las figuritas de Jesús & Co., para que marquen territorio con una meadita. Van ataviadas con sus mejores galas y rodeados de flores para lanzar un mensaje de humildad: "Yo aquí, la mar de cómodo y vosotros jodiendoos de pie y pasando frío, y eso que soy una figura de madera".

Ya se que ya habia puesto esta imagen, pero es que me gusta y no se me ocurria otra cosa.

Cómodo no se si seria el adjetivo mas apropiado para definir la situación en la que sale el Jesús, bien cuando arrastra la cruz, bien cuando va clavado a esta. Y es que al hombre no le podrian haber humillado más; primero le hacen llevar la mencionada cruz por todo el barrio, luego lo clavan y para mas inri (de aquí la inscripción que se puede leer en lo alto del mástil) le ponen pañales. Puede que con 33 años aun no tuviera controlados sus esfínteres, tendría cosas mas importantes que hacer, como irse de, ejem, clubes de alterne (todos conocemos a su "amiga" María Magdalena, nunca es tarde si la picha es buena).

Espero que hayáis disfrutado de estas vacaciones mucho mas que yo, pues no las he aprovechado nada de nada.

¡Feliz vuelta a la rutina!

Caiga Donde Caiga

2008-03-01T11:07:00.005+01:00

No es extraño pensar que todos los seres humanos nos parezcamos en algo mas que el blanco de los ojos. También nos confunden las costumbres, como comer y dormir. Es de esta última de lo que quiero y voy a escribir.

Es considerado por muchos (me incluyo) el dormir no como una simple costumbre, sino también como un placer, como creo haber comentado en alguna entrada anterior, y sobretodo la siesta.

Tengo que decir que hoy en día mucha gente resta importancia al sueño, las fiestas y mas fiestas son las culpables. Vale, se pasa bien y todo eso, pero que luego nadie te quite tus 10 horitas que te hacen persona. Luego van todos por la calle arrastrando los pies y las ojeras, con una cara de zombis que no se las quita ni tirándolos a una piscina de hielos. Bueno, así puede que mas de uno cojiera hipotermia y nunca mas trasnocharía.

Trasnochar, que palabra tan fea. Es la eterna enemiga de la palabra camita. Una camita con sábanas de seda y colcha tejida por la abuela o una camita que se base principalmente en cartones, da igual, lo que cuenta es la intención. Intención de dormir donde sea, donde se caiga, y ni siquiera tiene por que ser en una cama, puede ser en el suelo o en una hamaca, o incluso los hay que duermen de pie. Afortunados estos, por no tener que sufrir lo que nos cuesta tanto, tener que levantarnos.

Si algo malo tiene dormir, es que después hay que levantarse. Los hay que se levantan de un salto, pero a la gran mayoría nos cuesta espabilar mas que a un muerto resucitar. Personalmente, yo despierto a las 12 de la noche y me entra de nuevo el sueño a la 1 de la madrugada. Suele ser a esa hora cuando escribo las entradas.

Bueno, todos sabemos que hay cosas que nos dan sueño y otras que nos lo quitan.

Que nos den sueño tenemos... las cosas aburridas, a las que se le hecha la culpa de que tengamos que sujetar la cabeza con el brazo. Pobrecillas ellas, seguro que están muy tristes por esto, ellas que lo único que intentan es ser interesantes. Deberíamos apreciar mas a las cosas aburridas, aunque solo sea para que no se sientan mal.

Y que nos quiten el sueño principalmente son los problemas personales, pero como son muchos y muy aburridos (que me perdonen) paso de ellos y le dejo el tema a Tada y Tos:

Creo que es todo lo que puedo decir, y aunque pudiera decir mas, estoy cansado de escribir. Bye.

P.D.:Buf, un mes sin publicar... espero que pensarais que estaba muerto para que la sorpresa sea aún mayor.

En las nubes

2008-01-29T20:01:00.000+01:00

Ahí es donde están la mayoría de estudiantes de hoy en día, el mismo sitio donde he estado casi toda mi vida. La verdad es que no se está nada mal, pero aburre mucho. Tambien se dice que "están pensando en las musarañas" cosa bastante improbable, ya que no hay muchos que hayan visto una viva, yo aún no tengo muy claro lo que son, por tanto es imposible que estemos pensando en esos bichejos si no sabemos como son... bueno, eso forma parte del diccionario de expresiones de antaño.

¿Para que sirven las matemáticas? Se preguntan. No, la pregunta debería ser ¿¡para que no sirven!? ¿Es que nunca habeis ido al super? Allí todos los precios hay que calcularlos, por ejemplo, para saber el precio de un kilo de patatas hay que resolver un logaritmo y para el del pan, una raiz cubica. Son cosas de la vida cotidiana.

Si quereis saber la hora y no llebais ni reloj ni movil ni nada, se lo podeis preguntar a un transeunte. Igual pasa si quereis recordar un poema de G. A. Béquer,hay que preguntarselo al primero que pase, que seguro que lo sabe. Y si no es ese, es otro más bonito.

Al los profesores les gusta ver a gente preparada, no veais los deberes como una obligación, sino como un favor que os hacen. Y esos castigos... la gente inteligente casi paga para que la castiguen, porque saben que es todo por su bien, para no quedar mal si alguien por la calle les pregunta las preposiciones.

Y si te lebantas un dia y te dices: ¿Donde estará Rejkiavic? Pues mira, ya sabes que está en Islandia. O por si de nuevo alguien por la calle te pide que le cantes las capitales del mundo. Para esto y mucho más sirve la geografía. Y ya no digamos la historia. Maravillosos relatos del pasado que nos hacen comprender el porqué de nuestra existencia, hacia donde venimos y de donde vamos... es una asignatura hecha para que podamos entender a nuestros abuelos. Si no la hemos estudiado nos contarán un rollazo tremendo, pero si la hemos estudiado:

-En mis tiempos con una peseta podiamos comprar medio kilo de chucherías y...

-Lo se abuelo, eran tiempos de gloria, en los que podias dejar la puerta de casa abierta que no pasaba nada, y no había tantos coches como ahora, pues por esa época eran muy caros. Aunque ten en cuenta que si los Reyes Católicos no hubiesen patrocinado a Colón nunca se descubririan las Américas y posiblemente no se hubiera producido la 2ª Guerra Mundial, pues tras la 1ª tanto Alemania como Rusia, como el resto de implicados estaban demasiado debiles, aunque creo que la culpa real es de la Revolucion Francesa que...

Es posible que muchos abuelos fallezcan durante esta explicacion, pero la gente que la escuche, se quedará asombrada. Para eso sirve.

No quiero olvidarme de esas asignaturas consideradas resto: música, plástica, gimnasia... No lo sabeis, pero esas constituyen el eje del mal, pues son las verdaderamente necesarias en la vida y nos hacen creer que no sirven para nada. Que desgracia cuando encuentras esa flauta dulce en el trastero y soplas y soplas para únicamente llenarla de babas. La clase de música nos hace un favor desde la sombra. Es como la FP (Formacion Profesional), nos enseñan un oficio que desempeñaremos si todo lo demás falla. Salir a la calle más centrica y tocar para que te hechen monedas, un trabajo sin horarios ni contrato, creo que es como la prostitucion, deberían tener derecho a paro y jubilación. La gimnasia, o educación físca, en un intento de hacernos creer que es importante, y lo es, es lo que nos libra de pesar 240 kilos con 7 años. En cuanto a plástica no tengo mas que decir que es la asignatura perfecta.

En fin, estudiad mucho mucho y sed alguien en el futuro (Que serio queda ¬¬), y recordad oler las nubes si volveis allí.

P.D.: ¿Veis?, si me decis un tema en un komentario, escribiré sobre él. DÉJAME UN kOMENTARIO tanto si te ha gustado como si no.

¿Dónde están los servicios?

2008-01-19T01:24:00.000+01:00

"Al fondo, a la derecha". Es lo primero que se nos viene a la cabeza, porque en todas las casas, el baño siempre está en el mismo sitio. Entonces, ¿para que preguntar?

Los baños no son los únicos servicios que existen. Hay multitud de servicios, y como podreis deducir, no los relatare todos.

Esta el maravilloso servicio a domicilio, hecho especialmente para luchar contra el movimiento. Y espero que os pregunteis porqué. Pues bien, ahora, con este invento del internet podemos hacer compras sin mover nos de la silla, y claro, nos la traen a casita, con lo cual, no hace falta salir para nada, es decir, evita que nos movamos.

Otro servicio..., ah si, como olvidarme del servicio. A secas. No me refiero de nuevo a los baños, si no al conjunto de gente que sirve en una casa (de gente bien). Siempre estan ahi en el momento necesario, mayordomos, cocineros, limpiadores... un sin fin de gente a la que se le paga para te laman el culo (perdonad que sea tan grafico). Si tienes antojo a las 4 de la madrugada, el cocinero se pondra a lo suyo y si te entran ganas de mear, si quieres, hasta viene un señor y te la aguanta... pero bueno, supongo que ya se firma un contrato por todo esto.

Conclusion: Los servicios son esas cosas que ofrecen algo a cambio de algo para hacernos la vida mas comoda y asi no movernos del sofa, que se esta muy a gustito.

P.D.: Si tienes interes en que escriba sobre un tema concreto, deja un comentario.

ESTA ENTRADA ESTA INCOMPLETA.

Medalla de bronce

2008-01-11T11:39:00.000+01:00

Son los eternos olvidados. La gente recuerda a los primeros para siempre y de vez en cuando se pregunta por los segundos pero, amigo mio, de los terceros nadie se acuerda. Bueno yo si, por eso escribo esta entrada.

La verdad, los terceros han sido cruelmente maltratados por la sociedad. Todos conocemos el nombre del primer hombre que piso la Luna, y sabemos que hubo un segundo, pero, ¿hubo un tercer hombre?

¿Que hacen los terceros de una competición olímpica con sus medallas de bronce? No es algo que se suela exponer con orgullo en una vitrina, supongo que las tiran al contenedor amarillo (mal hecho por cierto) o que las usan como las enciclopedias, debajo del sofá, en esa pata rota.

Siguiendo con los deportistas olímpicos, pienso que son de los mas afortunados cuando termina la carrera y se tienen que subir al podium, son los que están mas abajo y menos escaleras suben. Aunque claro, tienen que aguantar la lluvia de sudor del ganador.

El numero tres en general ha sido repudiado de la lista de números utilizados en la vida cotidiana. A casi todas las parejas les gustaría tener la parejita, el nene y la nena, pero si sale uno mas tiene que venir repetido, como los cromos, lo malo es que estos no los puedes intercambiar con los amigos. O por lo menos no debes.

Aunque aquí, en la descendencia, es donde se ve que la naturaleza es sabia y que no odia a nadie, por eso existen los trillizos. Y aquí también es donde se ve que debería existir la poligamia, porque, puedes atender al que llora primero, tu pareja se encarga del segundo y cuando llora el que queda:

-Cari, vete a ver que le pasa a ese...
-Joer, no tengo cuatro manos, yo no tengo la culpa de que tengas esta increíble capacidad ovárica.
-¡Te pensaras que tuvimos tres por que yo quise!
-¡Yo solo digo que nos llegaba con dos!
-¡No pensabas lo mismo ayer por la noche cuando te pille con aquellas en el bar!

Pensareis: "Los terceros solo causan problemas". Bueno, como todos, imaginaos esa misma conversión pero con sixtillizos. Lo mismo o peor.

Esto me lleva a otra historia, las rupturas de pareja se producen muchas veces por infidelidades, a las que se les llama terceras personas. Son un grupo personas que han ganado un bronce o que son el menor de tres hermanos (p. e.) y que se dedican a trastornar las vidas de los demás.

Mas treses. Se dice que "segundas partes nunca fueron buenas" pero de las terceras no se sacan mas que pestes (lo digo en general, que nadie piense que no me gusto el rey león 3).

También los coches odian a los treses, por eso tienen un seguro a terceros, por si se acercan.

Esta claro que sin el tres no podríamos vivir, pero hay treses que es como si nos fatasen, como la tercera parte del Quijote, en la que su hijo toma el relevo acompañado del hijo de Sancho o un novísimo testamento, donde se narren la vida y milagros del nuevo salvador (no, la biografía de Franco jamás se considerará como tal).

Esto es todo. Podréis pensar que he escrito esto por que siempre quedaba de tercero en las competiciones, pero no es así. En la gran mayoría de ellas quedaba de último, excepto en las que no requieren esfuerzo físico.

P.D.: Si, tuve un tercer blog, pero no era tan grande como este... I love PNk

P.D.2: Dejadme algún comentario, que parece que estoy escribiendo en las paredes de una casa abandonada...

Año nuevo, vida vieja

2008-01-03T17:16:00.000+01:00

Lo primero felicitaros a todos el año nuevo.

Es una pena que dejemos atrás un número tan bonito como el siete..., el ocho me parece menos serio y de nuevo viene la fatídica rima comico-sexual como ya pasó con el cinco (por mucho que lo deseéis no la diré).

En 2007, curiosamente, cumplí años otra vez, 19 para ser exactos. El nueve si que mola, es un número con categoría, estilo y percha. Lo malo es que solo dura 365 días...

Me gustaría hacer balance de este viejo año, pero han pasado cosas muy... bueno, la verdad es que no recuerdo casi nada.

Lo que tengo más fresco es lo del "iporqué no te callas!" y ese es un tema que me prometí no tocar.

En fin, 2007 no me será recordado más que por un par de detalles, y eso que me esperaba bastante, según recuerdo...

Bueno, si, como iba a olvidarme de que me hice este blog.

En 2017 hecharé la vista a atrás y diré: "Que tiempos aquellos... por aquel entonces creía que recordaría la contraseña del blog para siempre..." . Debería apuntarla, no quiero hacer un 7° blog por esto...

Y así, tan rápido como se lee esta entada se ha termindo un año, pero tranquilos, que todavía nos quedan unos pocos más para llevarlos con calma, y yo espero estar aquí (osea, recordar el pass) para liaros con mis cosas y mis tonterías.

¡¡¡Buen año de nuevo, paniKeros!!!

Por cierto, si os pensabais que este año os ibais a librar de las tostadas, estais muy equibocados, pues Tada y Tos regresarán, y no lo hará solas... ahí queda eso.

P.D.: Si os fijais mucho mucho mucho (no tanto), vereis que he puesto más bonito el logo.

¿Y yo que hago?

2007-12-27T22:44:00.000+01:00

Se acerca Nochevieja y con ella las tradiciones más absurdas que los seres humanos realizan con esperanza y devoción. El "¡Venga hombre, que da suerte para empezar bien el año!" es la frase mágica que incita a cometer estos actos casi vandálicos contra el sentido común y en ocasiones contra la salud.

Son del tipo que os escribo a continuación.

Meter oro en la copa parece ser que da un año de dinero y buenos negocios. Yo pienso que no, lo único que da es dolor de estómago y posible ingestión de las doradeces. Además, no todo el mundo tiene cosas de oro, y si lo tienen, y tienen la fuerza mental suficiente como para arriesgarse a que el alcohol lo estropee, significa que tienen ya dinero y buenos negocios y que no necesitan más. Aunque esto me crea un dilema: si tienen ya dinero es porque la pasada Nochevieja metieron oro en la copa y si lo vuelven a meter, tendrán más, un dinero que nunca tendrán los que no tienen oro. Tendrían que dar pepitas de oro en vez de jamones en las cestas de Navidad.

Ponerse ropa interior de color rojo dicen que dará un año nuevo de amor y pasión. Creo que Papa Nöel necesita a su Mamá... , aunque parece que se ha confundido, tiene que ser interior.

Lo de sacar las maletas a la puerta de casa es un acto que dicen da un año lleno de viajes. Si, bueno, esto es lógico si consideramos cada salida de casa un viaje. Aunque si no contamos eso, tendremos que evitar que los más jóvenes (entre los que me incluyo) saquen las suyas, pues hoy tenemos un significado muy distinto para la palabra "viaje". Estos jóvenes de hoy en día... (entre los que no me incluyo).

Una que he escuchado hace poco, pisar dinero da dinero. Claro, pero funciona al año siguiente, cuando te das cuenta de que los 100€ (cuanto más mejor) que pisaste se rompieron y entonces no lo vuelves a hacer. Así tendrás 100€ más para ese año.

Y no se me podian olvidar las mágicas 12 uvitas de la suerte. Bien sean enteras, peladas por mamá y sin pepitas o compradas en lata, no hacen nada. ¡Oh, si!, perdón. No puedo pasar por alto eson momentos comico-trágicos que se viven con esta fruta:

-1-> Perfecto
-2-> Perfecto tambien
-3-> Bien
-4-> Bueno, aún me cabe otra
-5-> Joder, que no me da tiempo
-6-> No puedo, no puedo
-7->¿No van un poco rápido este año?
-8->¿Bor gual amos?
-9->Bo bueo báaaas
-10->Glubuglub, glug
-11-> Gluuuuubugg
-12->Puaj, a la mierda, otro año que no llego

Entonces te das cuenta de que esos eran los cuartos. Buenas fiestas y feliz año.

Fin de los días

2007-12-20T21:00:00.000+01:00

De los días de exámenes, de estrés y lectivos: Vacaciones de Navidad. Ahora toca sentarse en el sofá y ver las tan típicas películas navideñas de las tardes. Toca ver las luces de las calles y poner el nacimiento. Toca pensar un propósito para el próximo año que no cumpliremos, pues se nos olvidará tras la borrachera que hace un año prometimos no cojer.

También es momento de irse a esquiar, o en su defecto, de ver como otros esquían. O de escribir la carta de los Reyes Magos y de hacer las compras propias de la época.

He dicho que es tiempo de hacer proposiciones para el año que viene. Pues bien, tengo razón cuando digo que la gran mayoría de las personas que las hacen no las cumplen. Con los dedos de una mano se cuentan las personas que han cumplido sus propósitos. Que se muera ahora mismo Bill Gates si no digo la verdad (bueno, a lo mejor son 6, ojalá).

"Feliz Navidad, próspero año nuevo y que os den mucho dinero".

Creo que tambien es momento de empezar a dibujar a Tada y Tos en colores... ese es mi propósito para 2008, lo juro por Gates (que se muera ahora si miento).

¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!

2007-12-15T17:23:00.001+01:00

Ahora si, y no a principios de Noviembre, daos por felicitados de parte de PÁNIkO Blog, Tada y Tos. Deseamos que paséis unas fiestas de lo más agradables y que sigáis visitándonos.

Odiosos placeres

2007-12-10T19:44:00.001+01:00

La gran mayoría de los placeres de hoy en día no están bien vistos. No quiero meterme en lo carnal, solo citar algunos momentos que hacen que nuestra vida sea un poco mejor.

El primero es un derecho, el comer. De todos es sabido que una buena comida no la rechaza nadie (ejem, he dicho que no quiero entrar en lo carnal... malpensados).

-¡¡¡Pero que haces quitándole la grasa al jamón!!!

Eso debería ser delito. Vale que en ocasiones su textura no es agradable, pero... bueno, vale, que sea delito solo en caso de que no sea masticable/degustable.

Hay distintos tipos de alimentos placenteros de por si, pero el rey sin duda es el chocolate. Es el sumun de los sabores, provoca la excitacion del paladar asi como de otras cosas. Es, es, es,... madre! lo mejor en dulces. Tambien podría ser delito que no te guste el chocolate. Si fuera alto mandatario (algo que no os recomiendo vivir) pondria fuertes multas por no saber apreciarlo. Una aclaración: me refiero al chocolate que sale del cacao, no a ningun (otro) estupefaciente.

Otro placer, uno que podría venir luego de una buena comilona, el dormir.

-¡Bueno!, y ahora una siestita...

¡Grandioso! No hay palabras lo suficientemente buenas para definir el descanso. Y esa siesta, bien sea de "donde cuadre" o de "pijama, persiana y orinal", es un placer. Podemos lebantarnos de mala os... leche, pero cunde más de lo que cuesta, como el Fairi.

Despues de la siesta viene la soledad. No se vosotros, pero para mí estar solo es un pequeño placer. No voy a hablar (escribir) sobre ella, para eso ya están Tada y Tos:
Hay muuuuchos mas placeres, pero no me apetece escribir mas por hoy... Continuará?

P.D.: ¡300 visitas!¡1000 gracias!
P.D.2: Me creado un fotolog de esos, mirad: PÁNIkO: Ewi's Fotolog

Enemigo Público

2007-12-02T17:22:00.000+01:00

Como ya sabréis si leísteis la entrada anterior, la Navidad está apunto de llegar (puede que lo sepáis por algún otro factor). Y con ella llegan los anuncios de televisión más típicos, pero llevamos unos años en decadencia.

Lo cierto es que los anuncios en general pierden calidad, hace tan solo un mes veía uno y me decía: "¡Que bueno!". Pero parece que los publicistas se cojen las vacaciones ahora.

¿Quereis ejemplos? Sobran.

Para empezar un anuncio que quiere y no puede: Agua desalada.

¿Q-que pretenden, hacer que odiemos a las nubes? Este anuncio cambia nuestra visión del mundo. Se dirá que "el niño no viene con un pan bajo el brazo, viene con una nube". O en el registro civil:

-Pablo Fernández López, ¿verdad? Aquí tienen, su libro de familia y su nube.

Y Ramiro sigue buscando a Pancho :

Ya van 3 anuncio en al menos 4 años y el tipo no se cansa. Salir por la tele cuesta un (por ser recatado) ojo de la cara y Ramiro puede con eso y más. Ya se ha gastado 5 veces el premio de la lotería solo en anuncios y el perro vive como dios. Un consejo a Ramiro: Cómprate otro perro, o mejor, adóptalo de una perrera y no me toques los OO's.

Más. El nuevo de Repsol-YPF, no es que sea malo, es solo que me da ganas de realizar actos vandálicos contra las gasolineras y las motos.

Nunca 1 minuto y medio se me había hecho tan largo, ¡y encima no se que es lo que anuncian!

El nuevo de IKEA es otro:

Cada vez que escucho esa "música", por llamarla de alguna forma no despectiva, me dan ganas no solo de infringir la leyen este país, sino de irme a Suecia y dar un golpe de estado. Asi sabrían de una vez que "en el salón no se juega".

Para terminar, el culmen. Una de las mayores bostas que se puede ver actualmente en televisión: el de Puntomatic. Dadle al Play si teneis lo que hay que tener y sois hombres:

Es ofensivo a mas no poder. Los tios no tenemos el mando de la tele pegado a la mano y podemos poner la lavadora y más cosas. Otra cosa es que queramos. Las mujeres lo suelen hacer mejor.

¿No os habeis preguntado cuantos miles de millones les habrán pagado a los tipos de las mayas para salir así en la tele?

Estos son los anuncios verdaderamente buenos, los de los 80, si señor...

...y un trozo significativo del que prevalecerá en nuestos corazones por los siglos de los siglos:

Navidad Perpetua

2007-11-25T16:47:00.000+01:00

"Cada año empieza antes". Todo el mundo lo dice, y es cierto. No se en otras ciudades, pero en las tiendas de la mía (Vigo), a primeros de octubre ya se podían ver las típicas lucecillas y Papas Nöeles. Las bombillas en las calles las pusieron a finales.

Le doy tres años. En ese tiempo las tiendas y grandes almacenes nos harán vivir una Navidad constante, porque si, hoy en día se basa en eso, en ir de compras a esos sitios.

¿Que ha sido de las reuniones familiares en casa?, ¿y del espíritu navideño? El pobre parece que se ha tomado unas vacaciones y ha dejado el puesto vacante. O eso o es que se lo ha dado al "El Corte Inglés".

Según dios, tengo que santificar las fiestas, pero según las empresas tengo que exprimirlas y dejarme la cartera. Es una pena que no sea creyente.

¿Los niños de ahora son felices porque se acerca la Navidad o porque se acerca la PlayStation 3?

Encima no nos llegaba con los Reyes Magos que viene el gordo de rojo a que gastemos más. No es por faltarle a ese amerdicano, pero nos sobra con el trío de oriente (jeje, parece el título de un espectáculo de streeptease). Producto español de toda la vida. Y además estos vienen con los camellos, unos personajes muy de moda por estos tiempos.

Acabo ya felicitándoos prematuramente (¡¡¡la Navidad no empieza hasta que dan vacaciones!!!) las fiestas.

Esperad, que pondre una imagen de Tada y Tos en breve...

Fenación

2007-11-14T15:48:00.001+01:00

Que no se entienda mal el título de la entrada, no me he confundido de letra, lo que quiero es causar confusión, como siempre.

Una vez un cura me dijo: "Ten fe". Bueno, vale, todos los curas se dicen a todo el mundo, pero que me lo digan a mi, es un poco raro y justo después de haber, digamos, delinquido contra la sagrada casa de dios. Este es otro tema.

Quería escribir sobre la ignoran... digo fe, además de porque ya tenía el dibujo de Tada y Tos hecho, porque es algo que ya casi ha pasado de moda. No quiero "rayaros" con mi ideología, que a veces ni siquiera yo entiendo, solo recordaros que hay gente que dice que hay un tipo, ente o cosa a la que llaman dios (bueno, con D) que creó todo lo que vemos: el cielo, los huracanes y erupciones, las obras..., además de todo lo que no vemos: los sentimientos, los defectos y virtudes, las obras en otros sitios...

El caso es que ese tal dios (no es por faltarle al respeto, es que nunca nos han presentado formalmente) pretende que le recemos todos los domingos, en la iglesia. Haber si lo he entendido bien, nosotros vamos cada domingo a su casa y el nunca viene a la nuestra. ¡Que cómodo!

También quiere que nos mantengamos célibes hasta el matrimonio, y ¿para qué? Supongo que es para que haya más vírgenes para los rituales satánicos. Dios le dijo al demonio: "Yo te hago este favor y tu no me tocas los OO"(se entiende lo que representan estas dos O's ¿no?).

Y más cosas. Ha sacado un libro, lo llama la Sagrada Biblia, en el que nos cuenta las hazañas de unos curiosos personajes basados en hechos reales supuestamente, pero el que más llama la atención es el que sale en el segundo tomo (parece que el primero tubo éxito). Se llama Jesús, y el propio autor dice que es su hijo. De niño, Jesusito, quería ser como su padre biológico (como este estaba siempre de viaje, su madre María se arrejuntó con José), y quería que a el tambien le rezaran, por eso escribió el "Jesusito de mi vida eres niño como yo". Todo un poeta el crío.

Se que no es todo, la historia de la religión cristiana da para mucho, pero yo no soy como dios, no tengo a gente que escriba por mi y me canso. A lo mejor el domingo sigo, yo no descanso.

PNk no es raro, es único...

2007-11-09T18:53:00.000+01:00

Hoy en día ser único en algo es muy difícil, por eso cree este blog, para que nadie más asignara el pan al pánico. Yo lo he hecho como veis, y no solo eso, también he puesto pánico con k. Y para que sea más único aún, las letras son todas mayúsculas excepto la mencionada k. Uno de mis lemas es "Originalidad ante todo".

Puede que no sea un blog como los demás (aunque habrá alguno que se le asemeje un poco, oseo espero), pero es mi blog, y le he cojido cariño. Y un gran logro: no me he olvidado de la contraseña (no es que sea facil, es que soy muy listo).

El caso es que parece que a la gente le gusta, así que seguiré escribiendo hasta el fin de mis días (si existe internet para entonces XD).
Y aquí están mis tostaditas preferidas, Tada y Tos (Blanca y Negra resp.).

Tengo un edo, mi edo

2007-11-07T20:13:00.000+01:00

Como bien dicen mis queridas amigas Tada (Blanca) y Tos (Negra), el miedo es eso, una forma de recordarnos lo tontos que podemos ser en ocasiones.

Y no podría hacer una entrada decente sin poner ejemplos. Como cuando vamos por la calle, solos, de noche y un tipo chungo nos viene de frente por la misma acera. ¿Que haremos? Pues cruzar, todos sabemos que los tipos con mala pinta no saben cambiar de acera.

O el típico miedo de los niños que algunos conservan (conservamos) del ser que habita debajo de la cama. Es totalmente ilógico, nadie en su sano juicio se metería a vivir bajo un colchón, sin agua corriente ni televisión. Ni siquiera los que viven en los armarios piensan en meterse debajo de las camas.

Otro miedo es el de, también de noche, escuchar ruidos. Lo mas probable es que sea un ladrón, pero, no, tiene que ser un asesino. Cojemos cualquier objeto contundente (los valientes) y miramos a todos lados, probablemente gritando: "¿Hay alguien ahí?" A lo que esperamos no obtener respuesta. Pero claro, si fuese un ladrón/asesino, que dirá: "No, no hay nadie".

Lo dicho, somos seres gilipollas por naturaleza, aunque no se que sería de nuestras vidas sin un poco de emoción. Aunque yo prefiero otro tipo de emociones.

P.D.: Ya iréis conociendo a Tada y Tos, son muy majas y están hechas, si, con el Paint.

Super Stición

2007-11-03T00:18:00.000+01:00

Paseando a mi perro el otro día, vi una escalera alta, de esas que llevan los señores de los cables, que ocupaba toda la estrecha acera. Todos pasaban rodeándola, cosa que por mi vagueza y la de mi perro no pude hacer, así que la "atravesé", a ella y al aura maligno de superstición que la rodea (sigo vivo).

Ese aura maligno rodea también a gatos negros, a espejos peligrosos, a la sal y a otras tantas cosas que no voy a mencionar. Yo no soy supersticioso, es más, acostumbro a reírme de la superstición, pero hay gente que si.

Hay cosas que tendrían su cierta lógica, como lo de la escalera. Puede que tenga a un señor encima y que se le caiga una herramienta, pero ¿a cuantas personas le ha pasado eso? Creo que solo a una, pero esta muerta. Sinceramente, creo que todo es un complot de los señores de largas escaleras para darnos miedo y dejarlos en paz.

Ya estoy viendo al primero que puso ese rumor en circulación:

-Pues si, a un amigo se le cayó un martillo y justo pasaba una persona por debajo.

Si, seguro que era una chica y la escalera estaba en una curva.

¿Y todo el cariño que se ha desaprovechado para con los gatos negros? Pobrecillos; Condenados a vivir en la sombra, sin recibir cariño alguno. ¿Qué pasa?, ¿es porque son negros, no? Pues yo me niego a dejar que estos mininos de color pasen así su vida.

¿Y lo de la sal? Nunca entenderé el motivo de que si te cae, se te ponen nosecuantos años de mala suerte. La mala suerte ya la has tenido, que ahora te comes el filete soso.

Lo mismo para los espejos. Pero bueno, esto es culpa de Blancanieves, que como todos sabemos, es la más guapa del reino, y por envidia la madrastra rompió el puñetero espejito mágico. Ya veis como acabó. Pero no fueron 7 años de mala suerte, eso luego fue un invento de la iglesia.

Esto es todo lo que puedo contar, que ya me está quedando una entrada muy larga y la gente si ve mucha letra junta se asusta.

San Todos

2007-11-02T00:41:00.000+01:00

He estado pensando en sobre que podría escribir este "puente" y me dije: "Pues este puente escribiré sobre el puente, valga la redundancia".

Pues eso, por suerte o por desgracia, yo no hago puente. Es un hecho y por ello mañana a madrugar (no se que hago aquí, debería estar durmiendo¬¬).

El caso es que el puentecillo este, ¿a que se debe? Bien, se debe a que es el festivo de todos los santos. Por cierto, felicidades a todos, que estáis de santo XD.

Me imagino el cielo, la zona VIP, donde están todos los santos y beatos montando una juerga y felicitándose todo el rato. Ser santo tiene que ser la bomba, lo malo es que creo que yo ya me he ganado el infierno con creces y pensándolo bien, arriba tiene que hacer un fío tremendo. Quizás si escribo muchas entradas en este blog y dios las diga: "Este mozo parece majo", y me suba. Me llevaré unas mantas.

Así que, como buenos seres humanos y españoles, disfrutemos (los que puedan) de este graaaan
fin de semana y aprovechémoslo para tocarnos nuestras vergüenzas como ya es habitual.

Y ahora me voy a la cama que si no dios no podrá entrar en mi blog.

PÁNIkO te desea feliz Hallo... Noche de Brujas

2007-10-31T19:37:00.000+01:00

Ni Hallowen ni ~~ostias~~. De toda la vida en algunos pueblos de Galiza se celebra "A Noite Meiga" ("La Noche Bruja"), así que no vengan los amerdicanos con la chorrada de la calabaza, que eso ya lo hacían nuestros celtas (no el equipo de fútbol).

Para mi, asi se queda, Noche de Brujas. Y que no pretendan que me disfrace y pida caramelos, aunque ganas no faltan, no quiero. Todo es culpa de la (pobrecilla) televisión.

A todos los lectores de PÁNIkO: ¡¡¡FELIZ NOCHE DE BRUJAS!!!

Que le pides a los Reyes??? Que Bill Gates se muera...

2007-10-29T17:46:00.000+01:00

...y aún así mi ordenador no tiraría.

Pues si, soy uno de esos seres inútiles que se desesperan utilizando Windows. Podría decir que también engroso el bolsillo del mencionado presidente, pero, ... bueno, ... eso.

Gente de mi alrededor que han dejado este sistema operativo dice que hay vida después del Windows, pero yo, pobre de mi, no les creo. Dicen algo de un tal MAC de la marca Manzana, o uno que se inventó un pingüino, cosas a las que tendré que acostumbrarme.

¡¡¡Por dios, quiero dejar el imperio de la ventana de una vez!!! Estoy harto de el maravilloso atajo: Control+Alt+Supr (Control, vale, Supr, también, pero ¿Alt?, ¿que c es Alt?). Si me dieran 1 céntimo por cada vez que he pulsado esas 3 teclas a la vez, pagaría a alguien para que lo hiciera por mi.

En fin, no creo que la muerte de Billy me solucione nada (aunque se lo merece por haber creado semejante mierda!), así que hasta que tenga para comprar un Pc con la Manzana o con el Pingüino, "ajo y agua".

Deja tu Grito/Komentario

2007-10-28T18:25:00.000+01:00

Deja un grito despavorido en PÁNIkO o lo que es lo mismo, escribe un comentario.

Si te gusta una entrada, o si no; Si quieres que escriba sobre algo o si quieres que no vuelva a escribir en mi vida. No te cuesta nada, y así sabré que has estado aquí y me alegraré mucho mucho.

Grítame!!!

Il Ccenniccento: The Movie

2007-10-28T13:17:00.001+01:00

El año pasado (2006) escribí una obra de teatro para el colegio. Se titulaba "Il Ccenniccento", estaba basada en "La Cenicienta", pero con los géneros cambiados. La Cenicienta era un hombre, tenía hermanastros (aunque en realidad eran 2 chicas disfrazadas) y la madrina, yo, el padrino.

Oír la palabra "Padrino" nos lleva directos a la película que protagonizaban Marlon Brando y Al Paccino, y así, me puse en la piel de ese hombre a un gato pegado.

Ahora que más o menos controlo el Photoshop (o al menos lo tengo instalado) y como ayer me aburría, dije: "Voy a hacer un cartel tipo peli" (no lo dije, lo pensé). Y he aquí el susodicho:

En realidad todo se basó en un dibujo que puse en mi mágica agenda (de la que escribiré otro día) en el que le cambiaba el sexo a todos (¬¬).

Cada vez que veo el cartel, me dan ganas de dirigir esa película.

Kinder sin sorpresa

2007-10-28T12:53:00.001+01:00

Ayer me comí un huevo Kinder. Ya se me había olvidado su sabor, como rasca la garganta con ese suave chocolate con leche y lo que es mejor su inesperada sorpresa. Quien antes de abrirlo no ha cogido esa pelota y la ha agitado diciendo: "¿que será?". Guau, cuantas cosas habremos agitado antes de abrir..., cuanto daño han hecho estos huevos. Y antes al menos, la mayoría de las figuras venían desmontadas, pero ahora vienen hechas... y luego les decimos a los niños que no sean tan vagos, como no lo van a ser si se lo dan todo hecho.

Pero esto no queda aquí. Cuando era pequeño solo conocía Kinder Sorpresa y la Nutella, pero se ve que el mundo del chocolate (el legal) da para mucho. Ahora he descubierto los Schokobons, el Kinder Bueno (que hace honor a su nombre), el Kinder Chocolate... amén de las novedades: Happy Hippo, Kinder Chocolate Maxi, Kinder Sandwich de leche, Kinder Pingu, Kinder Délice, Kinder Joy, y más que saldrán. Parece que intentan acabar con las reservas de chocolate antes que con las del petróleo.

P.D.: Me tocó un cochecito Smart. T^T Yo quería uno de verdad...

2007-10-20T15:53:00.000+02:00

Aparentemente, era una como las demás, algo solitaria, pero como las demás villas.

-Disculpe caballero, vengo buscando felicidad.

-¡Ah!, es uno de esos. Verá, la felicidad aquí se acabó hace mucho.

-Oí algo de que en el fondo del río quedaba un poco.

-Los buscafelicidad se la llevaron toda.

-¿Es posible que quede en las montañas?

-Si hay, será muy poca, insuficiente.

-¿Hay alguien en esta villa que entienda del tema?

-Se habla mucho del alcalde, el que vive al final e la calle, pero es seguro que el director del banco sabe mucho.

El alcalde no me abrió la puerta, había un niño sentado en las escaleras de la casa.

-Perdona, chico, ¿Qué sabes del alcalde?

-Yo soy el alcalde.

-Me han dicho que sabe donde encontrar felicidad.

-No, no, no. El que se lo dijo debe de haberse confundido con el alcaide de la prisión, ahora lo encontrará en la comisaría.

-¿Y donde es?

-Al dar esta esquina.

El banco estaba más cerca, fui primero allí.

-Hola, ¿Podría hablar con alguien feliz aquí?

-No señor, me temo que no.

-¿Y el director?

-Se suicido esta mañana, no que el fuera feliz.

-¿Y que guardan en este banco?

-De todo menos felicidad.

La comisaría tenía la puerta abierta y entré sin más.

-¿Es usted el alcaide?

-Lo siento, el señor alcaide se acaba de ir.

-¿Puedo preguntar a donde se ha ido?

-Si, se ha ido al la prisión de la villa vecina.

-¿Sabe si volverá pronto?

-No lo creo, se ha ido con su hija y su esposa.

-Lo buscaba porque me han dicho que el era feliz.

-Si atracar el banco le hace feliz, si, lo es.

-Así que lo han condenado.

-Si señor, a muerte.

Al salir vi a una vieja sentada en una caja, frotando una escopeta con un paño.

-Buenas, ¿sabe si queda alguien feliz por la villa?

-Señor, no se si habrá leído el cartel, a la entrada del lugar.

-No, lo siento.

-Pone:”VILLA INFELIZ”

-Es el nombre del pueblo.

-Así es, ¿no le dice nada?

-No.

-En este lugar la felicidad se acabó hace tiempo.

-¿Los buscafelicidad?

-Esos locos lo arrasaron todo.

-¿Y el río?

-Ni pizca.

-¿y las montañas?

-Nada, hágame caso, hombre.

-Eso es imposible.

-A la gente ya no le importa la felicidad, están tan ocupados buscándola, como usted, y no ven que ya son felices. La felicidad no es completa, son pequeños momentos que hacen ver el mundo de otras formas.

-Pero así nadie será nunca feliz.

-Le he dicho que todo el mundo es feliz, pero que no lo saben.

Ewi

Esto lo escribí un día en una de esas clases aburridas a las que ya estamos acostumbrados. Ha dado que hablar entre mis amigos/contactos del MSN. Podreis estar de acuerdo conmigo o no. Por cierto, esto no va a quedar aquí... es decir, VILLA INFELIZ no solo va a ser algo que leer (estoy hjaciendo un corto, lo vereis).

Vigo, una ciudad alejada de todo y al mismo tiempo cerca de nada.

2007-10-20T15:44:00.000+02:00

La Frikipedia la define de fábula.

Topónimo oficial Vigo

País Galiza

Código postal nadie escribe cartas a Vigo

Superficie muchas hectareas de bosque gallego chamuscado

Altitud 1 unidad astronómica

Distancia Aqui todo esta lejos de todo

Fundación Caixanova

Población gallegos de pro

Gentilicio Vigorosos

Alcalde Viggo Mortensen
Ciudad interior, con más de 360 días de sol al año, favorita de los turistas suecos que quieren visitar España. Al estar construida sobre una planicie, se caracteriza por ser la única ciudad de España que carece completamente de cuestas de ningun tipo. Vigo está dominada por diversas mafias y corporaciones; como Caixanova, Vitrasa, Pescanova o Mar Collóns.
Curiosamente, y a pesar de ser la 4ª ciudad más poblada del mundo, y la 6ª más poblada de España, no es capital de provincia, lo cual desencadenó en el 2007 d.C las guerras capitales, en las que vigueses, pontevedreses y santiagueses luchaban sin cuartel arrojandose webcams para conseguir el titulo de capital de provincia y de región. El idioma oficial es el Vigués, variante del Castrapo y el Portugués.

Mucho más en frikipedia.es

Bienvenidos a PÁNIkO

2007-10-20T03:56:00.000+02:00

Hola, soy Ewi, más conocido como "ese de ahí" y este es mi 6º blog, pero prometo acordarme de la contraseña y no abrir más. Estudio Laboratorio de Imágen (lo que viene siendo fotografía), me gusta mucho escribir cosas y hacer otras cosas.

Pues bien, he decidido abrirlo para montarme una minigalería, de fotos, de relatos, y de curiosidades varias. Una mezcla de todo, como es propio en mi.

Le he puesto PÁNIkO porque todos los otros nombres que se me ocurrían estaban pillados y bueno, el pánico es algo que no se ve todos los días, como los blogs. Puede parecer absurdo, pero...lo es. Me vino esa palabra a la mente y la puse. Y punto.

Espero publicar mucho, no cometer faltas de ortografía y que os gusten las cosillas que ponga tanto como a mi, aunque a veces diga que son una basura.

Ewi

Topónimo oficial	Vigo
País	Galiza
Código postal	nadie escribe cartas a Vigo
Superficie	muchas hectareas de bosque gallego chamuscado
Altitud	1 unidad astronómica
Distancia	Aqui todo esta lejos de todo
Fundación	Caixanova
Población	gallegos de pro
Gentilicio	Vigorosos
Alcalde	Viggo Mortensen