Hoy os voy a enseñar a haceros vuestro propio anuncio de televisión. Quitaros de la cabeza que obtendremos un anuncio de calidad, haremos uno estilo "La Tienda en Casa", o lo que es lo mismo, de muchísima calidad.
Imaginaos que por error compramos 2 millones de fregonas normales. También por error disponemos de 2 millones euros y de mucho tiempo libre. Ahora bien, con estos supuestos, vámonos a comprar una cámara (una llega y sobra), diferentes tipos de baldosa, parquet o gres y un delantal. Ni si quiera tenemos que contratar a un cámara, nuestra propia mascota servirá.
Con los diferesntes suelos dispuestos de la forma más absurda que se os ocurra, ensuciadlos con tooodo lo que encontreis en la nevera: ketchup, mayonesa, vino, barro... el caso es llenarlo todo de mierda.
Nos ponemos el delantal (siempre por encima de nuesto mejor traje y corbata) y le damos al play. Lo normal es empezar con una frase como "Bienvenidos, queridos amigos", pero queda mucho mas real si empezamos diciendo:
"¡Vaya, me habeis pillado en plena limpieza general! Bueno, ya que estais aquí, quiero mostraros la nueva fregona ATRAPATODO 4"Es fundamental decir que es nueva y cuanto más atrape, más se vende, ya puestos, que lo atrape todo. 4 es la cantidad de espectadores que lo ven (multiplicada por 10 millones).
No debeis tomaros esto como un anuncio, sino como un programa matinal, es la clave del éxito.
Ahora mostraremos lo que puede hacer nuestra maravillosa fregona.
"Mirad, amigos, aquí tengo los diferentes tipos de suelos que podemos encontrarnos en nuestras casas. Como veis la fregona recoge perfectamente cualquier deshecho. Por ejemplo el otro día a mi mujer se le cayó el café sobre el suelo de la cocina, ¡y no veay el estropicio que se montó! Le dije: "Tu tranquila, cariño, yo lo recojo con la fregona ATRAPATODO 4". En pocos minutos el suelo de la cocina estaba tan limpia como el primer día".Es muy recomendable incluír una experiencia personal, le da más vida al asunto y los espectadores (los 4, recordemos) se engancharan aún más mientras se preguntan "¿Y qué contará luego?".
Toca describir el artículo.
"Fijaos, amigos.
La fregona ATRAPATODO 4, dispone de dos partes. En primer lugar, un mango telescópico de aluminio inoxidable con la altura perfecta para evitar que nuestra postura se encorbe, lo que hará que no nos preocupemos de dolores de espalda en el futuro. En segundo lugar está la parte de la verdadera acción, un accesorio que es lo que nos permite atrarlo todo. Consta de una pieza de plástico, con lo que no se estopeará al mojarla, y de unos filamentos de textura exponjosa y rugosa..."
¿Hay que exagerar? Rotundamente no. Solo diremos lo que la gente quiere oir, la verdad. Esa verdad que necesitan oír para llamar rapidamete al número que aparece en pantalla. Esa es otra, el famoso numero.
906 o 806... ¿Quien dijo que cobran por llamar a esos números? Gratis no es, claro que cobran; como llamar a cualquier otro número. Puede que sea dos, tres céntimos más caro, o puede que sobrepase los 17 euros/minuto, pero esos son los llamados daños colaterales, algo que no nos puede impedir tener en casa nuestro inutil artículo. Está muy bien que este número se repíta muuuuuchas muchas veces durante el 'programa'.
Para finalizar nuesto espacio y con las reservas del producto, si es que no se han agotado ya, tenemos que gravar una secuencias donde se vea realmente la acción del producto. Tambien es vital poner imágenes de lo que otros no pueden hacer. Para ello, es este ejemplo, coje una fregona de "otra marca" y friega, pero ten bruscamente que rompas el mango o algo así. De esta forma demuestras, a los ojos de los televidentes (ahora solo 3) que las demás no sirven para nada.
Acompaña esta última parte de una voz en off potente, por ejemplo la de tu suegra.
"¡No lo dude más! ¡La fregona ATRAPATODO 4 puede ser suya por el increible precio de (entre 19,99 y 299,99€, un solo centimo más haría saltar a la crítica consumista)
79,99€! ¡Además, si llama en los próximos 3 años, se llevará totalmente gratis otra fregona ATRAPATODO 4! ¡Dos fregonas ATRAPATODO 4 por el precio de una sola! ¡Una oferta exclusiva de televisión!"Ya te lo aviso, si no pones ofertas de este tipo no venderás nada y los demás publicistas te lincharán.
"Puede pagar contra reembolso, con tarjeta de crédito o con la tarjeta de compra del conocido establecimiento"¡Ya está acabado nuestro anuncio! Ahora copia y pega las veces que hagan falta hasta que dure 3 horas y enchufaselo a alguna cadena para que lo pongan en horario de máxima audiencia (las 3 de la madrugada).
Un famoso idiota dijo en una ocasión:
"La gente necesita ese producto, lo que pasa es que todavía no lo saben. Para eso estan los publicistas, para convencerles de que el dinero está para gastarlo." Nunca más volvió a repetirlo.
Ya sabeis, gastad el dinero en cosas inútiles, dejad la comida como una necesidad secundaria y cojed el teléfono ahora mismo.
Hasta pronto.
(el señor de la foto no me ha pagado nada para que le haga publicidad, un claro ejemplo de como NO se debe hacer algo, es decir, gratis)
