PÁNIkO Presenta: Como hacer tu própio anuncio de TV

Hoy os voy a enseñar a haceros vuestro propio anuncio de televisión. Quitaros de la cabeza que obtendremos un anuncio de calidad, haremos uno estilo "La Tienda en Casa", o lo que es lo mismo, de muchísima calidad.

Imaginaos que por error compramos 2 millones de fregonas normales. También por error disponemos de 2 millones euros y de mucho tiempo libre. Ahora bien, con estos supuestos, vámonos a comprar una cámara (una llega y sobra), diferentes tipos de baldosa, parquet o gres y un delantal. Ni si quiera tenemos que contratar a un cámara, nuestra propia mascota servirá.

Con los diferesntes suelos dispuestos de la forma más absurda que se os ocurra, ensuciadlos con tooodo lo que encontreis en la nevera: ketchup, mayonesa, vino, barro... el caso es llenarlo todo de mierda.

Nos ponemos el delantal (siempre por encima de nuesto mejor traje y corbata) y le damos al play. Lo normal es empezar con una frase como "Bienvenidos, queridos amigos", pero queda mucho mas real si empezamos diciendo:


"¡Vaya, me habeis pillado en plena limpieza general! Bueno, ya que estais aquí, quiero mostraros la nueva fregona ATRAPATODO 4"


Es fundamental decir que es nueva y cuanto más atrape, más se vende, ya puestos, que lo atrape todo. 4 es la cantidad de espectadores que lo ven (multiplicada por 10 millones).

No debeis tomaros esto como un anuncio, sino como un programa matinal, es la clave del éxito.

Ahora mostraremos lo que puede hacer nuestra maravillosa fregona.


"Mirad, amigos, aquí tengo los diferentes tipos de suelos que podemos encontrarnos en nuestras casas. Como veis la fregona recoge perfectamente cualquier deshecho. Por ejemplo el otro día a mi mujer se le cayó el café sobre el suelo de la cocina, ¡y no veay el estropicio que se montó! Le dije: "Tu tranquila, cariño, yo lo recojo con la fregona ATRAPATODO 4". En pocos minutos el suelo de la cocina estaba tan limpia como el primer día".


Es muy recomendable incluír una experiencia personal, le da más vida al asunto y los espectadores (los 4, recordemos) se engancharan aún más mientras se preguntan "¿Y qué contará luego?".

Toca describir el artículo.


"Fijaos, amigos. La fregona ATRAPATODO 4, dispone de dos partes. En primer lugar, un mango telescópico de aluminio inoxidable con la altura perfecta para evitar que nuestra postura se encorbe, lo que hará que no nos preocupemos de dolores de espalda en el futuro. En segundo lugar está la parte de la verdadera acción, un accesorio que es lo que nos permite atrarlo todo. Consta de una pieza de plástico, con lo que no se estopeará al mojarla, y de unos filamentos de textura exponjosa y rugosa..."


¿Hay que exagerar? Rotundamente no. Solo diremos lo que la gente quiere oir, la verdad. Esa verdad que necesitan oír para llamar rapidamete al número que aparece en pantalla. Esa es otra, el famoso numero.

906 o 806... ¿Quien dijo que cobran por llamar a esos números? Gratis no es, claro que cobran; como llamar a cualquier otro número. Puede que sea dos, tres céntimos más caro, o puede que sobrepase los 17 euros/minuto, pero esos son los llamados daños colaterales, algo que no nos puede impedir tener en casa nuestro inutil artículo. Está muy bien que este número se repíta muuuuuchas muchas veces durante el 'programa'.

Para finalizar nuesto espacio y con las reservas del producto, si es que no se han agotado ya, tenemos que gravar una secuencias donde se vea realmente la acción del producto. Tambien es vital poner imágenes de lo que otros no pueden hacer. Para ello, es este ejemplo, coje una fregona de "otra marca" y friega, pero ten bruscamente que rompas el mango o algo así. De esta forma demuestras, a los ojos de los televidentes (ahora solo 3) que las demás no sirven para nada.

Acompaña esta última parte de una voz en off potente, por ejemplo la de tu suegra.

"¡No lo dude más! ¡La fregona ATRAPATODO 4 puede ser suya por el increible precio de (entre 19,99 y 299,99€, un solo centimo más haría saltar a la crítica consumista) 79,99€! ¡Además, si llama en los próximos 3 años, se llevará totalmente gratis otra fregona ATRAPATODO 4! ¡Dos fregonas ATRAPATODO 4 por el precio de una sola! ¡Una oferta exclusiva de televisión!"

Ya te lo aviso, si no pones ofertas de este tipo no venderás nada y los demás publicistas te lincharán.


"Puede pagar contra reembolso, con tarjeta de crédito o con la tarjeta de compra del conocido establecimiento"


¡Ya está acabado nuestro anuncio! Ahora copia y pega las veces que hagan falta hasta que dure 3 horas y enchufaselo a alguna cadena para que lo pongan en horario de máxima audiencia (las 3 de la madrugada).


Un famoso idiota dijo en una ocasión: "La gente necesita ese producto, lo que pasa es que todavía no lo saben. Para eso estan los publicistas, para convencerles de que el dinero está para gastarlo." Nunca más volvió a repetirlo.


Ya sabeis, gastad el dinero en cosas inútiles, dejad la comida como una necesidad secundaria y cojed el teléfono ahora mismo.


Hasta pronto.


(el señor de la foto no me ha pagado nada para que le haga publicidad, un claro ejemplo de como NO se debe hacer algo, es decir, gratis)

My Tube (II)

Os ofrezco una vez más, algunos videos de YouTube graciosos/curiosos.

Ahí van:

Muy Perdidos:

Es obligatorio. Como buen (reciente) friki de Lost (Perdidos), tego que poner algo de Sawyer. Es cortito, de cuando Sawyer enseña a Jin a hablar "nuestro idioma". Hasta los que no conozcan la serie se reirán:



¡Magnífico James!

Mensaje de Navidad de Su Magestad el Rey:

Nada que decir:



Pongamonos la mano en el corazón y gritemos: ¡Viva el Rey!



Space Invaders, el musical:

Ken Ishii, uno de los mejores Dj's (segun dicen), puso banda sonora a la vida de un invasor del espacio de Space Invaders, popularmente conocido como Marcianitos:



Este video me hace sentir culpable...


/UNO MÁS/

Super Mario rescues the Princess:

Paseandome por otros blogs, en concreto por Vidaextra, me he topado con esto. Parece que Seth McFarlane (creador de Padre de familia, American Dad y RobotChicken) ha sacado otra serie. Se trata "Catch the Cavalcade", algo así como "A la caza de la Cabalgata" que por lo que vi, son todas esas ideas que se le ocurren a McFarlane, pero que no tienen tanta chicha (ni presupuesto) como para hacer una serie, es decir "esqueches".

Si, está en ingles; podeis ver la traducción más abajo.



Traducción aproximada por Vidaextra:

Peach: ¡Mario! ¡Lo hiciste! ¡Estoy salvada! ¡Gracias! ¡Muchas gracias!
Mario: Sí, princesa, eres libre. ¡Tu pesadilla ha terminado!
Peach: ¡Oh, soy tan feliz!
Mario: Sí, sí... ¿Qué tal un beso?
Peach: ¿Qué?
Mario: He dicho ¿Qué tal un beso? ¿Sí?
Peach: Por… ¿Por qué haría eso?
Mario: ¿P.. Por qué? Acabo de salvarte la vida
Peach: Sí pero… ni siquiera te conozco
Mario: ¡Te he rescatado!
Peach: Sí pero ¿Tu esperab…? ¿Qué clase de samaritano eres? ¿Me rescatas solo para liarte conmigo?
Mario: [censurado] no tienes que tener sexo conmigo ¡Todo lo que quiero es un beso! ¿Sabes por lo que he pasado para llegar hasta aquí?
Peach: Uuuuuh pateaste a un puñado de champiñones ¡Estoy impresionada!
Mario: ¡Es a ti a quien capturaron los champiñones!
Peach: ¡No le des la vuelta!
Mario: ¡Fuiste capturada por algo que va en las ensaladas!
Peach: Eh, es un poco más complica…
Mario: Y, por cierto, por cieeeerto. No sólo me libré de un montón de champiñones, también estaban esas cosas con caparazón de tortuga encima de las que tuve que saltar y fue… ¡fue muy duro! Y la única ayuda que tuve fue, de vez en cuando, una estrella dorada y tenía que saltar y tocarla e iba como “Ta ta ta, to lat lat to lat lat, ta ta ta, to lat lat to lat lat” y sólo ayudaba un poco, y me siento… ¡Pero fue muy duro! ¡Todo fue muy duro!
Peach: No voy a besarte
Mario: Ok, que le den a esto. Que le den. ¡Eh! ¡Dragón! Es toda tuya.

Fin.

Por las siglas de las siglas... Amén.

No voy a crear la primera iglesia siglíatica del planeta, pero si voy a escribir sobre las siglas.

Cada día descubro unas siglas nuevas, internet ha hecho que su numero se vea engrosado de una manera espectacular.

Sus significados sorprenden aún más que la facilidad que tienen algunas personas para utilizarlas en foros, blogs, o chats. Atrás quedan las famosas RENFE o ADSL que lejos de significar lo que todos sabemos, obtubieron diferente razón de ser. Vean las clásicas:

RENFE: Rogamos Empujen Nuestros Ferrocarriles Estropeados

ADSL: Algunos Días Sin Linea

ADIDAS: Asociación De Idiotas Dispuestos A Superarse

NBA: Negros Bastante Altos


Pero como he dicho llega una nueva oleada desde internet, pero estos ya no han nacido para la gracia, burla o mofa, sino por la bagancia. Decidme que cuesta poner "Oh My Good"... Y esa es otra, que aun estando en inglés, se usan en todo el mundo. Debe ser que la gente los escribe sin saber su significado y luego pasa lo que pasa... lo bannean en el foro.

OMG, NSFW, LOL... cada vez que las veo me dan ganas de inventar un sistema como el que corrige las faltas en el word, que te da sigerencias, pero este sugeriría que solo pusieses la primera letra de cada palabra. En cuanto a LOL en concreto, todavía no se si significa "Lot Of Laugths" ("Muchas Risas" o algo así) o si es un emoticono tipo :), T_T, :3... la verdad es que tampoco me importa mucho.

En definitiva, usadlos todo lo que querais, pero si podeis traducirlos mejor que mejor. Como me gustaría ver en alguna página cosas como: NAPET (No Apto Para El Trabajo (NSFW)), ODM (Oh Dios Mio (OMG)), O NSRO(Oh, eN SeRiO (O RLY) o PQC (Pero Que Cojones(WTF))


P.D.: Ya me explicará alguien que es OWNED...
P.D.2: Eco, eco... T_T

New Blog from Ewi

Me he hecho un blog más y ya van 10 (me he hecho tres más desde este). Me servirá para publicar mis relatos de la serie titulada "Billy e mailos seus amigos". Aunque no vayan a ser muy leídos, me alegra poder publicarlos en algún sitio.

Click en la imagen para ir

Por cierto, de momento no tengo pensado traducirlos, así que solo están en mi gallego natal.

Espero que los que sepais gallego los leais y los que no, tienen dos opciones: aprender gallego o decirme que los traduzca.


Muchos saludos!

My Tube (I)

Ha pasado un tiempo desde que puse videos por ultima vez y he ido recopilando algunos que defino como graciosos y/o curiosos. Esta vez se lo dedico a SuperMario y Nintendo co. en general


Super Mario Bloopers 1, 2 y 3:

Durante los juegos se situan escenas más que cachondas. Va un poco rapido, pero los fans de mario disfrutarán viendolo:





Grand Theft Mario by Robot Chicken:

Es muy conocido, pero me encanta. Robot Chiquen es una especie de miniserie integrada en un programa por lo que tengo entendido. Es del creador de Padre de Familia y Padre made in USA, eso es de sobra garantia de dibersion:





Super Smash Bros. Brawl, letra "oficial" de la cancion inicial

¿Es en latin? No, está en castellano. Prueba de ello:





Son of a Peach

+18 y muy bueno:




Si sabeis de algun video gracioso decidmelo en un comentario.

See you later!

PÁNIkO Presenta: Como viajar en autobús.

Estreno diseño y sección (etiqueta) después de un tiempecito y lo hago de la mejor manera posible (que yo conozca) que es enseñando a. ¿Y "enseñando a" que? Pues escribo hoy para contaros cosas que pasan en un autobús y enseñaros a llevarlo todo bien.

Esos largos viajes en bus urbano hacia nuestro destino se hacen cansados y aburridos, pero con este "tutorial" de comportamiento (primero de muchos), se harán amenos y entretenidos a más no poder, tanto, que al acabar de leerlo cojereis el primero que pase para poner en práctica mis consejos.

Comencemos. Hay dos formas de ir en un bus (más una secreta desbloqueable), ir sentado o de pie. En la primera no te cansas tanto como en la otra, pero el problema lo tienen las buenas personas. Se acerca el diablo en un cuerpo de señora, camina sigilosamente hacia tu posición, todos los otros asientos están ocupados y te ha visto cara de tonto. Llega la parte que es como un libro de esos de "escoge tu propia aventura"; tienes dos posibilidades, levantarte y ceder a su implacable mirada y sonrisa aun más, o por el contrario, te enfrentas en un duelo verbal durante el resto de tu trayecto o de su vida. Ante esta situación me viene a la mente una frase que un sabio hombre dijo en su día: "Que se jodan, a ellos les queda menos y yo tengo que descansar para el resto de mi vida". ¡Touchez!

Hay una parte del bus de lo más incómoda, que aunque estés sentado, preferirías ir de pie. Esta es la parte trasera donde hay dos asientos juntos enfrentados con otros dos, es decir, 4 asientos posicionados como alrededor de una hoguera. Pero en el caso mayoritario de que no conozcas de nada a los otros ocupantes se crea una situación de lo más incomodo; miradas y pensamientos negativos contra los vecinos de asiento casi siempre ciertos que no dejan disfrutar del urbano paisaje, si alguna vez tienes la desventura de sentarte ahí, hazme caso y ponte a leer, a escuchar música, mirar por la ventana o a navegar por internet desde el móvil aunque sea caro y asqueroso. Cualquier acción es buena con tal de no mirar a tu alrededor:

-Mira ese, que coño se cree. Saca los apuntes e intenta leerlos cuando todo el mundo sabe que es casi imposible aprender en un bus. Y el otro, intenta mirar por la ventana... ¡pst!, ¡pero si está lloviendo a cantaros y hay niebla, gilipollas! Lo que faltaba, la tía esta no deja de mirarme, ¿querrá algo? Como no sea dinero... venga ya, si tiene unas pintas de niña de papá que no le caben en las tetas, aunque espacio no le falta, menudo par... (normalmente después de esto se suele oír un ¡¡¡Plas!!!)

Os presento a las nuevas Tada y Tos, hechas ahora, no con Paint, sino con otro programilla.
Si, ya se que tienen que aprovechar el espacio, pero si quieren poner más asientos, que hagan autobuses de dos plantas y así nos evitamos los malos rollos entre conciudadanos.

Imaginemos que tenemos la mala/buena suerte de no encontrar asiento y que tenemos que ir de pie. Todo lo malo que nos puede pasar es que nos pasemos así las 7 horas de trayecto (dando varias vueltas a la ciudad) y que se nos gangrenen las piernas. Eso o que nos hemos quedado esa mañana justo sin desodorante. Este realmente no es un problema, pues el olor desprendido se unirá al amplio abanico de fragancias disponibles en el autocar.

Esto es todo lo que me ocurre para un espacio tan limitado (limitado por mi mismo, jeje). ¡Hasta otra!

Gracias por leerme y estad atentos a la próxima entrada de "PÁNIkO Presenta: Que hacer en la Iglesia."

*Este tutorial está hecho para y basado en los autobuses urbanos de Vigo, que en vigués se llaman Vitrasas, no obstante se puede aplicar a cualquier bus de iguales o semejantes características.

¡¡¡Santa Semana!!!

Por si el titulo no lo dice todo, esta entrada esta de dedicada a la Semana Santa, una semana como la fantástica de El Corte Inglés, que no dura nunca los 7 días que debe durar.

¿Que es una Semana Santa y para que sirve?

Una Semana Santa es una época estival perfecta para hacerse una escapada. Y nunca mejor dicho, pues por esta fecha, los encapuchados del Ku Kux Klan toman las calles, anunciando su llegada con tambores y trompetas que a mas de uno le hacen llorar de dolor.

También se sacan a pasear las figuritas de Jesús & Co., para que marquen territorio con una meadita. Van ataviadas con sus mejores galas y rodeados de flores para lanzar un mensaje de humildad: "Yo aquí, la mar de cómodo y vosotros jodiendoos de pie y pasando frío, y eso que soy una figura de madera".

Ya se que ya habia puesto esta imagen, pero es que me gusta y no se me ocurria otra cosa.


Cómodo no se si seria el adjetivo mas apropiado para definir la situación en la que sale el Jesús, bien cuando arrastra la cruz, bien cuando va clavado a esta. Y es que al hombre no le podrian haber humillado más; primero le hacen llevar la mencionada cruz por todo el barrio, luego lo clavan y para mas inri (de aquí la inscripción que se puede leer en lo alto del mástil) le ponen pañales. Puede que con 33 años aun no tuviera controlados sus esfínteres, tendría cosas mas importantes que hacer, como irse de, ejem, clubes de alterne (todos conocemos a su "amiga" María Magdalena, nunca es tarde si la picha es buena).

Espero que hayáis disfrutado de estas vacaciones mucho mas que yo, pues no las he aprovechado nada de nada.


¡Feliz vuelta a la rutina!

Caiga Donde Caiga

No es extraño pensar que todos los seres humanos nos parezcamos en algo mas que el blanco de los ojos. También nos confunden las costumbres, como comer y dormir. Es de esta última de lo que quiero y voy a escribir.


Es considerado por muchos (me incluyo) el dormir no como una simple costumbre, sino también como un placer, como creo haber comentado en alguna entrada anterior, y sobretodo la siesta.


Tengo que decir que hoy en día mucha gente resta importancia al sueño, las fiestas y mas fiestas son las culpables. Vale, se pasa bien y todo eso, pero que luego nadie te quite tus 10 horitas que te hacen persona. Luego van todos por la calle arrastrando los pies y las ojeras, con una cara de zombis que no se las quita ni tirándolos a una piscina de hielos. Bueno, así puede que mas de uno cojiera hipotermia y nunca mas trasnocharía.

Trasnochar, que palabra tan fea. Es la eterna enemiga de la palabra camita. Una camita con sábanas de seda y colcha tejida por la abuela o una camita que se base principalmente en cartones, da igual, lo que cuenta es la intención. Intención de dormir donde sea, donde se caiga, y ni siquiera tiene por que ser en una cama, puede ser en el suelo o en una hamaca, o incluso los hay que duermen de pie. Afortunados estos, por no tener que sufrir lo que nos cuesta tanto, tener que levantarnos.

Si algo malo tiene dormir, es que después hay que levantarse. Los hay que se levantan de un salto, pero a la gran mayoría nos cuesta espabilar mas que a un muerto resucitar. Personalmente, yo despierto a las 12 de la noche y me entra de nuevo el sueño a la 1 de la madrugada. Suele ser a esa hora cuando escribo las entradas.

Bueno, todos sabemos que hay cosas que nos dan sueño y otras que nos lo quitan.

Que nos den sueño tenemos... las cosas aburridas, a las que se le hecha la culpa de que tengamos que sujetar la cabeza con el brazo. Pobrecillas ellas, seguro que están muy tristes por esto, ellas que lo único que intentan es ser interesantes. Deberíamos apreciar mas a las cosas aburridas, aunque solo sea para que no se sientan mal.

Y que nos quiten el sueño principalmente son los problemas personales, pero como son muchos y muy aburridos (que me perdonen) paso de ellos y le dejo el tema a Tada y Tos:





Creo que es todo lo que puedo decir, y aunque pudiera decir mas, estoy cansado de escribir. Bye.



P.D.:Buf, un mes sin publicar... espero que pensarais que estaba muerto para que la sorpresa sea aún mayor.

En las nubes

Ahí es donde están la mayoría de estudiantes de hoy en día, el mismo sitio donde he estado casi toda mi vida. La verdad es que no se está nada mal, pero aburre mucho. Tambien se dice que "están pensando en las musarañas" cosa bastante improbable, ya que no hay muchos que hayan visto una viva, yo aún no tengo muy claro lo que son, por tanto es imposible que estemos pensando en esos bichejos si no sabemos como son... bueno, eso forma parte del diccionario de expresiones de antaño.

¿Para que sirven las matemáticas? Se preguntan. No, la pregunta debería ser ¿¡para que no sirven!? ¿Es que nunca habeis ido al super? Allí todos los precios hay que calcularlos, por ejemplo, para saber el precio de un kilo de patatas hay que resolver un logaritmo y para el del pan, una raiz cubica. Son cosas de la vida cotidiana.

Si quereis saber la hora y no llebais ni reloj ni movil ni nada, se lo podeis preguntar a un transeunte. Igual pasa si quereis recordar un poema de G. A. Béquer,hay que preguntarselo al primero que pase, que seguro que lo sabe. Y si no es ese, es otro más bonito.


Al los profesores les gusta ver a gente preparada, no veais los deberes como una obligación, sino como un favor que os hacen. Y esos castigos... la gente inteligente casi paga para que la castiguen, porque saben que es todo por su bien, para no quedar mal si alguien por la calle les pregunta las preposiciones.

Y si te lebantas un dia y te dices: ¿Donde estará Rejkiavic? Pues mira, ya sabes que está en Islandia. O por si de nuevo alguien por la calle te pide que le cantes las capitales del mundo. Para esto y mucho más sirve la geografía. Y ya no digamos la historia. Maravillosos relatos del pasado que nos hacen comprender el porqué de nuestra existencia, hacia donde venimos y de donde vamos... es una asignatura hecha para que podamos entender a nuestros abuelos. Si no la hemos estudiado nos contarán un rollazo tremendo, pero si la hemos estudiado:

-En mis tiempos con una peseta podiamos comprar medio kilo de chucherías y...

-Lo se abuelo, eran tiempos de gloria, en los que podias dejar la puerta de casa abierta que no pasaba nada, y no había tantos coches como ahora, pues por esa época eran muy caros. Aunque ten en cuenta que si los Reyes Católicos no hubiesen patrocinado a Colón nunca se descubririan las Américas y posiblemente no se hubiera producido la 2ª Guerra Mundial, pues tras la 1ª tanto Alemania como Rusia, como el resto de implicados estaban demasiado debiles, aunque creo que la culpa real es de la Revolucion Francesa que...

Es posible que muchos abuelos fallezcan durante esta explicacion, pero la gente que la escuche, se quedará asombrada. Para eso sirve.

No quiero olvidarme de esas asignaturas consideradas resto: música, plástica, gimnasia... No lo sabeis, pero esas constituyen el eje del mal, pues son las verdaderamente necesarias en la vida y nos hacen creer que no sirven para nada. Que desgracia cuando encuentras esa flauta dulce en el trastero y soplas y soplas para únicamente llenarla de babas. La clase de música nos hace un favor desde la sombra. Es como la FP (Formacion Profesional), nos enseñan un oficio que desempeñaremos si todo lo demás falla. Salir a la calle más centrica y tocar para que te hechen monedas, un trabajo sin horarios ni contrato, creo que es como la prostitucion, deberían tener derecho a paro y jubilación. La gimnasia, o educación físca, en un intento de hacernos creer que es importante, y lo es, es lo que nos libra de pesar 240 kilos con 7 años. En cuanto a plástica no tengo mas que decir que es la asignatura perfecta.


En fin, estudiad mucho mucho y sed alguien en el futuro (Que serio queda ¬¬), y recordad oler las nubes si volveis allí.

P.D.: ¿Veis?, si me decis un tema en un komentario, escribiré sobre él. DÉJAME UN kOMENTARIO tanto si te ha gustado como si no.

¿Dónde están los servicios?

"Al fondo, a la derecha". Es lo primero que se nos viene a la cabeza, porque en todas las casas, el baño siempre está en el mismo sitio. Entonces, ¿para que preguntar?

Los baños no son los únicos servicios que existen. Hay multitud de servicios, y como podreis deducir, no los relatare todos.

Esta el maravilloso servicio a domicilio, hecho especialmente para luchar contra el movimiento. Y espero que os pregunteis porqué. Pues bien, ahora, con este invento del internet podemos hacer compras sin mover nos de la silla, y claro, nos la traen a casita, con lo cual, no hace falta salir para nada, es decir, evita que nos movamos.

Otro servicio..., ah si, como olvidarme del servicio. A secas. No me refiero de nuevo a los baños, si no al conjunto de gente que sirve en una casa (de gente bien). Siempre estan ahi en el momento necesario, mayordomos, cocineros, limpiadores... un sin fin de gente a la que se le paga para te laman el culo (perdonad que sea tan grafico). Si tienes antojo a las 4 de la madrugada, el cocinero se pondra a lo suyo y si te entran ganas de mear, si quieres, hasta viene un señor y te la aguanta... pero bueno, supongo que ya se firma un contrato por todo esto.



Conclusion: Los servicios son esas cosas que ofrecen algo a cambio de algo para hacernos la vida mas comoda y asi no movernos del sofa, que se esta muy a gustito.

P.D.: Si tienes interes en que escriba sobre un tema concreto, deja un comentario.

ESTA ENTRADA ESTA INCOMPLETA.

Medalla de bronce

Son los eternos olvidados. La gente recuerda a los primeros para siempre y de vez en cuando se pregunta por los segundos pero, amigo mio, de los terceros nadie se acuerda. Bueno yo si, por eso escribo esta entrada.

La verdad, los terceros han sido cruelmente maltratados por la sociedad. Todos conocemos el nombre del primer hombre que piso la Luna, y sabemos que hubo un segundo, pero, ¿hubo un tercer hombre?

¿Que hacen los terceros de una competición olímpica con sus medallas de bronce? No es algo que se suela exponer con orgullo en una vitrina, supongo que las tiran al contenedor amarillo (mal hecho por cierto) o que las usan como las enciclopedias, debajo del sofá, en esa pata rota.

Siguiendo con los deportistas olímpicos, pienso que son de los mas afortunados cuando termina la carrera y se tienen que subir al podium, son los que están mas abajo y menos escaleras suben. Aunque claro, tienen que aguantar la lluvia de sudor del ganador.

El numero tres en general ha sido repudiado de la lista de números utilizados en la vida cotidiana. A casi todas las parejas les gustaría tener la parejita, el nene y la nena, pero si sale uno mas tiene que venir repetido, como los cromos, lo malo es que estos no los puedes intercambiar con los amigos. O por lo menos no debes.

Aunque aquí, en la descendencia, es donde se ve que la naturaleza es sabia y que no odia a nadie, por eso existen los trillizos. Y aquí también es donde se ve que debería existir la poligamia, porque, puedes atender al que llora primero, tu pareja se encarga del segundo y cuando llora el que queda:

-Cari, vete a ver que le pasa a ese...
-Joer, no tengo cuatro manos, yo no tengo la culpa de que tengas esta increíble capacidad ovárica.
-¡Te pensaras que tuvimos tres por que yo quise!
-¡Yo solo digo que nos llegaba con dos!
-¡No pensabas lo mismo ayer por la noche cuando te pille con aquellas en el bar!

Pensareis: "Los terceros solo causan problemas". Bueno, como todos, imaginaos esa misma conversión pero con sixtillizos. Lo mismo o peor.

Esto me lleva a otra historia, las rupturas de pareja se producen muchas veces por infidelidades, a las que se les llama terceras personas. Son un grupo personas que han ganado un bronce o que son el menor de tres hermanos (p. e.) y que se dedican a trastornar las vidas de los demás.

Mas treses. Se dice que "segundas partes nunca fueron buenas" pero de las terceras no se sacan mas que pestes (lo digo en general, que nadie piense que no me gusto el rey león 3).

También los coches odian a los treses, por eso tienen un seguro a terceros, por si se acercan.

Esta claro que sin el tres no podríamos vivir, pero hay treses que es como si nos fatasen, como la tercera parte del Quijote, en la que su hijo toma el relevo acompañado del hijo de Sancho o un novísimo testamento, donde se narren la vida y milagros del nuevo salvador (no, la biografía de Franco jamás se considerará como tal).



Esto es todo. Podréis pensar que he escrito esto por que siempre quedaba de tercero en las competiciones, pero no es así. En la gran mayoría de ellas quedaba de último, excepto en las que no requieren esfuerzo físico.

P.D.: Si, tuve un tercer blog, pero no era tan grande como este... I love PNk

P.D.2: Dejadme algún comentario, que parece que estoy escribiendo en las paredes de una casa abandonada...

Año nuevo, vida vieja

Lo primero felicitaros a todos el año nuevo.

Es una pena que dejemos atrás un número tan bonito como el siete..., el ocho me parece menos serio y de nuevo viene la fatídica rima comico-sexual como ya pasó con el cinco (por mucho que lo deseéis no la diré).

En 2007, curiosamente, cumplí años otra vez, 19 para ser exactos. El nueve si que mola, es un número con categoría, estilo y percha. Lo malo es que solo dura 365 días...

Me gustaría hacer balance de este viejo año, pero han pasado cosas muy... bueno, la verdad es que no recuerdo casi nada.

Lo que tengo más fresco es lo del "iporqué no te callas!" y ese es un tema que me prometí no tocar.

En fin, 2007 no me será recordado más que por un par de detalles, y eso que me esperaba bastante, según recuerdo...

Bueno, si, como iba a olvidarme de que me hice este blog.

En 2017 hecharé la vista a atrás y diré: "Que tiempos aquellos... por aquel entonces creía que recordaría la contraseña del blog para siempre..." . Debería apuntarla, no quiero hacer un 7° blog por esto...

Y así, tan rápido como se lee esta entada se ha termindo un año, pero tranquilos, que todavía nos quedan unos pocos más para llevarlos con calma, y yo espero estar aquí (osea, recordar el pass) para liaros con mis cosas y mis tonterías.

¡¡¡Buen año de nuevo, paniKeros!!!

Por cierto, si os pensabais que este año os ibais a librar de las tostadas, estais muy equibocados, pues Tada y Tos regresarán, y no lo hará solas... ahí queda eso.

P.D.: Si os fijais mucho mucho mucho (no tanto), vereis que he puesto más bonito el logo.