Se acerca Nochevieja y con ella las tradiciones más absurdas que los seres humanos realizan con esperanza y devoción. El "¡Venga hombre, que da suerte para empezar bien el año!" es la frase mágica que incita a cometer estos actos casi vandálicos contra el sentido común y en ocasiones contra la salud.
Son del tipo que os escribo a continuación.
Meter oro en la copa parece ser que da un año de dinero y buenos negocios. Yo pienso que no, lo único que da es dolor de estómago y posible ingestión de las doradeces. Además, no todo el mundo tiene cosas de oro, y si lo tienen, y tienen la fuerza mental suficiente como para arriesgarse a que el alcohol lo estropee, significa que tienen ya dinero y buenos negocios y que no necesitan más. Aunque esto me crea un dilema: si tienen ya dinero es porque la pasada Nochevieja metieron oro en la copa y si lo vuelven a meter, tendrán más, un dinero que nunca tendrán los que no tienen oro. Tendrían que dar pepitas de oro en vez de jamones en las cestas de Navidad.
Ponerse ropa interior de color rojo dicen que dará un año nuevo de amor y pasión. Creo que Papa Nöel necesita a su Mamá... , aunque parece que se ha confundido, tiene que ser interior.
Lo de sacar las maletas a la puerta de casa es un acto que dicen da un año lleno de viajes. Si, bueno, esto es lógico si consideramos cada salida de casa un viaje. Aunque si no contamos eso, tendremos que evitar que los más jóvenes (entre los que me incluyo) saquen las suyas, pues hoy tenemos un significado muy distinto para la palabra "viaje". Estos jóvenes de hoy en día... (entre los que no me incluyo).
Una que he escuchado hace poco, pisar dinero da dinero. Claro, pero funciona al año siguiente, cuando te das cuenta de que los 100€ (cuanto más mejor) que pisaste se rompieron y entonces no lo vuelves a hacer. Así tendrás 100€ más para ese año.
Y no se me podian olvidar las mágicas 12 uvitas de la suerte. Bien sean enteras, peladas por mamá y sin pepitas o compradas en lata, no hacen nada. ¡Oh, si!, perdón. No puedo pasar por alto eson momentos comico-trágicos que se viven con esta fruta:
-1-> Perfecto
-2-> Perfecto tambien
-3-> Bien
-4-> Bueno, aún me cabe otra
-5-> Joder, que no me da tiempo
-6-> No puedo, no puedo
-7->¿No van un poco rápido este año?
-8->¿Bor gual amos?
-9->Bo bueo báaaas
-10->Glubuglub, glug
-11-> Gluuuuubugg
-12->Puaj, a la mierda, otro año que no llego
Entonces te das cuenta de que esos eran los cuartos. Buenas fiestas y feliz año.
27 diciembre 2007
20 diciembre 2007
Fin de los días
De los días de exámenes, de estrés y lectivos: Vacaciones de Navidad. Ahora toca sentarse en el sofá y ver las tan típicas películas navideñas de las tardes. Toca ver las luces de las calles y poner el nacimiento. Toca pensar un propósito para el próximo año que no cumpliremos, pues se nos olvidará tras la borrachera que hace un año prometimos no cojer.
También es momento de irse a esquiar, o en su defecto, de ver como otros esquían. O de escribir la carta de los Reyes Magos y de hacer las compras propias de la época.
He dicho que es tiempo de hacer proposiciones para el año que viene. Pues bien, tengo razón cuando digo que la gran mayoría de las personas que las hacen no las cumplen. Con los dedos de una mano se cuentan las personas que han cumplido sus propósitos. Que se muera ahora mismo Bill Gates si no digo la verdad (bueno, a lo mejor son 6, ojalá).
"Feliz Navidad, próspero año nuevo y que os den mucho dinero".
Creo que tambien es momento de empezar a dibujar a Tada y Tos en colores... ese es mi propósito para 2008, lo juro por Gates (que se muera ahora si miento).
También es momento de irse a esquiar, o en su defecto, de ver como otros esquían. O de escribir la carta de los Reyes Magos y de hacer las compras propias de la época.
He dicho que es tiempo de hacer proposiciones para el año que viene. Pues bien, tengo razón cuando digo que la gran mayoría de las personas que las hacen no las cumplen. Con los dedos de una mano se cuentan las personas que han cumplido sus propósitos. Que se muera ahora mismo Bill Gates si no digo la verdad (bueno, a lo mejor son 6, ojalá).
"Feliz Navidad, próspero año nuevo y que os den mucho dinero".
Creo que tambien es momento de empezar a dibujar a Tada y Tos en colores... ese es mi propósito para 2008, lo juro por Gates (que se muera ahora si miento).
15 diciembre 2007
¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!
10 diciembre 2007
Odiosos placeres
La gran mayoría de los placeres de hoy en día no están bien vistos. No quiero meterme en lo carnal, solo citar algunos momentos que hacen que nuestra vida sea un poco mejor.
El primero es un derecho, el comer. De todos es sabido que una buena comida no la rechaza nadie (ejem, he dicho que no quiero entrar en lo carnal... malpensados).
-¡¡¡Pero que haces quitándole la grasa al jamón!!!
Eso debería ser delito. Vale que en ocasiones su textura no es agradable, pero... bueno, vale, que sea delito solo en caso de que no sea masticable/degustable.
Hay distintos tipos de alimentos placenteros de por si, pero el rey sin duda es el chocolate. Es el sumun de los sabores, provoca la excitacion del paladar asi como de otras cosas. Es, es, es,... madre! lo mejor en dulces. Tambien podría ser delito que no te guste el chocolate. Si fuera alto mandatario (algo que no os recomiendo vivir) pondria fuertes multas por no saber apreciarlo. Una aclaración: me refiero al chocolate que sale del cacao, no a ningun (otro) estupefaciente.
Otro placer, uno que podría venir luego de una buena comilona, el dormir.
-¡Bueno!, y ahora una siestita...
¡Grandioso! No hay palabras lo suficientemente buenas para definir el descanso. Y esa siesta, bien sea de "donde cuadre" o de "pijama, persiana y orinal", es un placer. Podemos lebantarnos de mala os... leche, pero cunde más de lo que cuesta, como el Fairi.
Despues de la siesta viene la soledad. No se vosotros, pero para mí estar solo es un pequeño placer. No voy a hablar (escribir) sobre ella, para eso ya están Tada y Tos:
Hay muuuuchos mas placeres, pero no me apetece escribir mas por hoy... Continuará?
P.D.: ¡300 visitas!¡1000 gracias!
P.D.2: Me creado un fotolog de esos, mirad: PÁNIkO: Ewi's Fotolog
El primero es un derecho, el comer. De todos es sabido que una buena comida no la rechaza nadie (ejem, he dicho que no quiero entrar en lo carnal... malpensados).
-¡¡¡Pero que haces quitándole la grasa al jamón!!!
Eso debería ser delito. Vale que en ocasiones su textura no es agradable, pero... bueno, vale, que sea delito solo en caso de que no sea masticable/degustable.
Hay distintos tipos de alimentos placenteros de por si, pero el rey sin duda es el chocolate. Es el sumun de los sabores, provoca la excitacion del paladar asi como de otras cosas. Es, es, es,... madre! lo mejor en dulces. Tambien podría ser delito que no te guste el chocolate. Si fuera alto mandatario (algo que no os recomiendo vivir) pondria fuertes multas por no saber apreciarlo. Una aclaración: me refiero al chocolate que sale del cacao, no a ningun (otro) estupefaciente.
Otro placer, uno que podría venir luego de una buena comilona, el dormir.
-¡Bueno!, y ahora una siestita...
¡Grandioso! No hay palabras lo suficientemente buenas para definir el descanso. Y esa siesta, bien sea de "donde cuadre" o de "pijama, persiana y orinal", es un placer. Podemos lebantarnos de mala os... leche, pero cunde más de lo que cuesta, como el Fairi.
Despues de la siesta viene la soledad. No se vosotros, pero para mí estar solo es un pequeño placer. No voy a hablar (escribir) sobre ella, para eso ya están Tada y Tos:
Hay muuuuchos mas placeres, pero no me apetece escribir mas por hoy... Continuará?P.D.: ¡300 visitas!¡1000 gracias!
P.D.2: Me creado un fotolog de esos, mirad: PÁNIkO: Ewi's Fotolog
02 diciembre 2007
Enemigo Público
Como ya sabréis si leísteis la entrada anterior, la Navidad está apunto de llegar (puede que lo sepáis por algún otro factor). Y con ella llegan los anuncios de televisión más típicos, pero llevamos unos años en decadencia.
Lo cierto es que los anuncios en general pierden calidad, hace tan solo un mes veía uno y me decía: "¡Que bueno!". Pero parece que los publicistas se cojen las vacaciones ahora.
¿Quereis ejemplos? Sobran.
Para empezar un anuncio que quiere y no puede: Agua desalada.
¿Q-que pretenden, hacer que odiemos a las nubes? Este anuncio cambia nuestra visión del mundo. Se dirá que "el niño no viene con un pan bajo el brazo, viene con una nube". O en el registro civil:
Y Ramiro sigue buscando a Pancho :
Ya van 3 anuncio en al menos 4 años y el tipo no se cansa. Salir por la tele cuesta un (por ser recatado) ojo de la cara y Ramiro puede con eso y más. Ya se ha gastado 5 veces el premio de la lotería solo en anuncios y el perro vive como dios. Un consejo a Ramiro: Cómprate otro perro, o mejor, adóptalo de una perrera y no me toques los OO's.
Más. El nuevo de Repsol-YPF, no es que sea malo, es solo que me da ganas de realizar actos vandálicos contra las gasolineras y las motos.
Nunca 1 minuto y medio se me había hecho tan largo, ¡y encima no se que es lo que anuncian!
El nuevo de IKEA es otro:
Cada vez que escucho esa "música", por llamarla de alguna forma no despectiva, me dan ganas no solo de infringir la leyen este país, sino de irme a Suecia y dar un golpe de estado. Asi sabrían de una vez que "en el salón no se juega".
Para terminar, el culmen. Una de las mayores bostas que se puede ver actualmente en televisión: el de Puntomatic. Dadle al Play si teneis lo que hay que tener y sois hombres:
Es ofensivo a mas no poder. Los tios no tenemos el mando de la tele pegado a la mano y podemos poner la lavadora y más cosas. Otra cosa es que queramos. Las mujeres lo suelen hacer mejor.
¿No os habeis preguntado cuantos miles de millones les habrán pagado a los tipos de las mayas para salir así en la tele?
Estos son los anuncios verdaderamente buenos, los de los 80, si señor...
...y un trozo significativo del que prevalecerá en nuestos corazones por los siglos de los siglos:
Lo cierto es que los anuncios en general pierden calidad, hace tan solo un mes veía uno y me decía: "¡Que bueno!". Pero parece que los publicistas se cojen las vacaciones ahora.
¿Quereis ejemplos? Sobran.
Para empezar un anuncio que quiere y no puede: Agua desalada.
¿Q-que pretenden, hacer que odiemos a las nubes? Este anuncio cambia nuestra visión del mundo. Se dirá que "el niño no viene con un pan bajo el brazo, viene con una nube". O en el registro civil:
-Pablo Fernández López, ¿verdad? Aquí tienen, su libro de familia y su nube.
Y Ramiro sigue buscando a Pancho :
Ya van 3 anuncio en al menos 4 años y el tipo no se cansa. Salir por la tele cuesta un (por ser recatado) ojo de la cara y Ramiro puede con eso y más. Ya se ha gastado 5 veces el premio de la lotería solo en anuncios y el perro vive como dios. Un consejo a Ramiro: Cómprate otro perro, o mejor, adóptalo de una perrera y no me toques los OO's.
Más. El nuevo de Repsol-YPF, no es que sea malo, es solo que me da ganas de realizar actos vandálicos contra las gasolineras y las motos.
Nunca 1 minuto y medio se me había hecho tan largo, ¡y encima no se que es lo que anuncian!
El nuevo de IKEA es otro:
Cada vez que escucho esa "música", por llamarla de alguna forma no despectiva, me dan ganas no solo de infringir la leyen este país, sino de irme a Suecia y dar un golpe de estado. Asi sabrían de una vez que "en el salón no se juega".
Para terminar, el culmen. Una de las mayores bostas que se puede ver actualmente en televisión: el de Puntomatic. Dadle al Play si teneis lo que hay que tener y sois hombres:
Es ofensivo a mas no poder. Los tios no tenemos el mando de la tele pegado a la mano y podemos poner la lavadora y más cosas. Otra cosa es que queramos. Las mujeres lo suelen hacer mejor.
¿No os habeis preguntado cuantos miles de millones les habrán pagado a los tipos de las mayas para salir así en la tele?
Estos son los anuncios verdaderamente buenos, los de los 80, si señor...
...y un trozo significativo del que prevalecerá en nuestos corazones por los siglos de los siglos:
25 noviembre 2007
Navidad Perpetua
"Cada año empieza antes". Todo el mundo lo dice, y es cierto. No se en otras ciudades, pero en las tiendas de la mía (Vigo), a primeros de octubre ya se podían ver las típicas lucecillas y Papas Nöeles. Las bombillas en las calles las pusieron a finales.
Le doy tres años. En ese tiempo las tiendas y grandes almacenes nos harán vivir una Navidad constante, porque si, hoy en día se basa en eso, en ir de compras a esos sitios.
¿Que ha sido de las reuniones familiares en casa?, ¿y del espíritu navideño? El pobre parece que se ha tomado unas vacaciones y ha dejado el puesto vacante. O eso o es que se lo ha dado al "El Corte Inglés".
Según dios, tengo que santificar las fiestas, pero según las empresas tengo que exprimirlas y dejarme la cartera. Es una pena que no sea creyente.
¿Los niños de ahora son felices porque se acerca la Navidad o porque se acerca la PlayStation 3?
Encima no nos llegaba con los Reyes Magos que viene el gordo de rojo a que gastemos más. No es por faltarle a ese amerdicano, pero nos sobra con el trío de oriente (jeje, parece el título de un espectáculo de streeptease). Producto español de toda la vida. Y además estos vienen con los camellos, unos personajes muy de moda por estos tiempos.
Acabo ya felicitándoos prematuramente (¡¡¡la Navidad no empieza hasta que dan vacaciones!!!) las fiestas.
Esperad, que pondre una imagen de Tada y Tos en breve...
Le doy tres años. En ese tiempo las tiendas y grandes almacenes nos harán vivir una Navidad constante, porque si, hoy en día se basa en eso, en ir de compras a esos sitios.
¿Que ha sido de las reuniones familiares en casa?, ¿y del espíritu navideño? El pobre parece que se ha tomado unas vacaciones y ha dejado el puesto vacante. O eso o es que se lo ha dado al "El Corte Inglés".
Según dios, tengo que santificar las fiestas, pero según las empresas tengo que exprimirlas y dejarme la cartera. Es una pena que no sea creyente.
¿Los niños de ahora son felices porque se acerca la Navidad o porque se acerca la PlayStation 3?
Encima no nos llegaba con los Reyes Magos que viene el gordo de rojo a que gastemos más. No es por faltarle a ese amerdicano, pero nos sobra con el trío de oriente (jeje, parece el título de un espectáculo de streeptease). Producto español de toda la vida. Y además estos vienen con los camellos, unos personajes muy de moda por estos tiempos.
Acabo ya felicitándoos prematuramente (¡¡¡la Navidad no empieza hasta que dan vacaciones!!!) las fiestas.
Esperad, que pondre una imagen de Tada y Tos en breve...
14 noviembre 2007
Fenación
Que no se entienda mal el título de la entrada, no me he confundido de letra, lo que quiero es causar confusión, como siempre.
Una vez un cura me dijo: "Ten fe". Bueno, vale, todos los curas se dicen a todo el mundo, pero que me lo digan a mi, es un poco raro y justo después de haber, digamos, delinquido contra la sagrada casa de dios. Este es otro tema.
Quería escribir sobre la ignoran... digo fe, además de porque ya tenía el dibujo de Tada y Tos hecho, porque es algo que ya casi ha pasado de moda. No quiero "rayaros" con mi ideología, que a veces ni siquiera yo entiendo, solo recordaros que hay gente que dice que hay un tipo, ente o cosa a la que llaman dios (bueno, con D) que creó todo lo que vemos: el cielo, los huracanes y erupciones, las obras..., además de todo lo que no vemos: los sentimientos, los defectos y virtudes, las obras en otros sitios...
El caso es que ese tal dios (no es por faltarle al respeto, es que nunca nos han presentado formalmente) pretende que le recemos todos los domingos, en la iglesia. Haber si lo he entendido bien, nosotros vamos cada domingo a su casa y el nunca viene a la nuestra. ¡Que cómodo!
También quiere que nos mantengamos célibes hasta el matrimonio, y ¿para qué? Supongo que es para que haya más vírgenes para los rituales satánicos. Dios le dijo al demonio: "Yo te hago este favor y tu no me tocas los OO"(se entiende lo que representan estas dos O's ¿no?).
Y más cosas. Ha sacado un libro, lo llama la Sagrada Biblia, en el que nos cuenta las hazañas de unos curiosos personajes basados en hechos reales supuestamente, pero el que más llama la atención es el que sale en el segundo tomo (parece que el primero tubo éxito). Se llama Jesús, y el propio autor dice que es su hijo. De niño, Jesusito, quería ser como su padre biológico (como este estaba siempre de viaje, su madre María se arrejuntó con José), y quería que a el tambien le rezaran, por eso escribió el "Jesusito de mi vida eres niño como yo". Todo un poeta el crío.
Se que no es todo, la historia de la religión cristiana da para mucho, pero yo no soy como dios, no tengo a gente que escriba por mi y me canso. A lo mejor el domingo sigo, yo no descanso.
Una vez un cura me dijo: "Ten fe". Bueno, vale, todos los curas se dicen a todo el mundo, pero que me lo digan a mi, es un poco raro y justo después de haber, digamos, delinquido contra la sagrada casa de dios. Este es otro tema.
Quería escribir sobre la ignoran... digo fe, además de porque ya tenía el dibujo de Tada y Tos hecho, porque es algo que ya casi ha pasado de moda. No quiero "rayaros" con mi ideología, que a veces ni siquiera yo entiendo, solo recordaros que hay gente que dice que hay un tipo, ente o cosa a la que llaman dios (bueno, con D) que creó todo lo que vemos: el cielo, los huracanes y erupciones, las obras..., además de todo lo que no vemos: los sentimientos, los defectos y virtudes, las obras en otros sitios...
El caso es que ese tal dios (no es por faltarle al respeto, es que nunca nos han presentado formalmente) pretende que le recemos todos los domingos, en la iglesia. Haber si lo he entendido bien, nosotros vamos cada domingo a su casa y el nunca viene a la nuestra. ¡Que cómodo!
También quiere que nos mantengamos célibes hasta el matrimonio, y ¿para qué? Supongo que es para que haya más vírgenes para los rituales satánicos. Dios le dijo al demonio: "Yo te hago este favor y tu no me tocas los OO"(se entiende lo que representan estas dos O's ¿no?).
Y más cosas. Ha sacado un libro, lo llama la Sagrada Biblia, en el que nos cuenta las hazañas de unos curiosos personajes basados en hechos reales supuestamente, pero el que más llama la atención es el que sale en el segundo tomo (parece que el primero tubo éxito). Se llama Jesús, y el propio autor dice que es su hijo. De niño, Jesusito, quería ser como su padre biológico (como este estaba siempre de viaje, su madre María se arrejuntó con José), y quería que a el tambien le rezaran, por eso escribió el "Jesusito de mi vida eres niño como yo". Todo un poeta el crío.
Se que no es todo, la historia de la religión cristiana da para mucho, pero yo no soy como dios, no tengo a gente que escriba por mi y me canso. A lo mejor el domingo sigo, yo no descanso.
09 noviembre 2007
PNk no es raro, es único...
Hoy en día ser único en algo es muy difícil, por eso cree este blog, para que nadie más asignara el pan al pánico. Yo lo he hecho como veis, y no solo eso, también he puesto pánico con k. Y para que sea más único aún, las letras son todas mayúsculas excepto la mencionada k. Uno de mis lemas es "Originalidad ante todo".
Puede que no sea un blog como los demás (aunque habrá alguno que se le asemeje un poco, oseo espero), pero es mi blog, y le he cojido cariño. Y un gran logro: no me he olvidado de la contraseña (no es que sea facil, es que soy muy listo).
El caso es que parece que a la gente le gusta, así que seguiré escribiendo hasta el fin de mis días (si existe internet para entonces XD).
Y aquí están mis tostaditas preferidas, Tada y Tos (Blanca y Negra resp.).
Puede que no sea un blog como los demás (aunque habrá alguno que se le asemeje un poco, oseo espero), pero es mi blog, y le he cojido cariño. Y un gran logro: no me he olvidado de la contraseña (no es que sea facil, es que soy muy listo).
El caso es que parece que a la gente le gusta, así que seguiré escribiendo hasta el fin de mis días (si existe internet para entonces XD).
Y aquí están mis tostaditas preferidas, Tada y Tos (Blanca y Negra resp.).
07 noviembre 2007
Tengo un edo, mi edo
Como bien dicen mis queridas amigas Tada (Blanca) y Tos (Negra), el miedo es eso, una forma de recordarnos lo tontos que podemos ser en ocasiones.
Y no podría hacer una entrada decente sin poner ejemplos. Como cuando vamos por la calle, solos, de noche y un tipo chungo nos viene de frente por la misma acera. ¿Que haremos? Pues cruzar, todos sabemos que los tipos con mala pinta no saben cambiar de acera.
O el típico miedo de los niños que algunos conservan (conservamos) del ser que habita debajo de la cama. Es totalmente ilógico, nadie en su sano juicio se metería a vivir bajo un colchón, sin agua corriente ni televisión. Ni siquiera los que viven en los armarios piensan en meterse debajo de las camas.
Otro miedo es el de, también de noche, escuchar ruidos. Lo mas probable es que sea un ladrón, pero, no, tiene que ser un asesino. Cojemos cualquier objeto contundente (los valientes) y miramos a todos lados, probablemente gritando: "¿Hay alguien ahí?" A lo que esperamos no obtener respuesta. Pero claro, si fuese un ladrón/asesino, que dirá: "No, no hay nadie".
Lo dicho, somos seres gilipollas por naturaleza, aunque no se que sería de nuestras vidas sin un poco de emoción. Aunque yo prefiero otro tipo de emociones.
P.D.: Ya iréis conociendo a Tada y Tos, son muy majas y están hechas, si, con el Paint.
03 noviembre 2007
Super Stición
Paseando a mi perro el otro día, vi una escalera alta, de esas que llevan los señores de los cables, que ocupaba toda la estrecha acera. Todos pasaban rodeándola, cosa que por mi vagueza y la de mi perro no pude hacer, así que la "atravesé", a ella y al aura maligno de superstición que la rodea (sigo vivo).
Ese aura maligno rodea también a gatos negros, a espejos peligrosos, a la sal y a otras tantas cosas que no voy a mencionar. Yo no soy supersticioso, es más, acostumbro a reírme de la superstición, pero hay gente que si.
Hay cosas que tendrían su cierta lógica, como lo de la escalera. Puede que tenga a un señor encima y que se le caiga una herramienta, pero ¿a cuantas personas le ha pasado eso? Creo que solo a una, pero esta muerta. Sinceramente, creo que todo es un complot de los señores de largas escaleras para darnos miedo y dejarlos en paz.
Ya estoy viendo al primero que puso ese rumor en circulación:
-Pues si, a un amigo se le cayó un martillo y justo pasaba una persona por debajo.
Si, seguro que era una chica y la escalera estaba en una curva.
¿Y todo el cariño que se ha desaprovechado para con los gatos negros? Pobrecillos; Condenados a vivir en la sombra, sin recibir cariño alguno. ¿Qué pasa?, ¿es porque son negros, no? Pues yo me niego a dejar que estos mininos de color pasen así su vida.
¿Y lo de la sal? Nunca entenderé el motivo de que si te cae, se te ponen nosecuantos años de mala suerte. La mala suerte ya la has tenido, que ahora te comes el filete soso.
Lo mismo para los espejos. Pero bueno, esto es culpa de Blancanieves, que como todos sabemos, es la más guapa del reino, y por envidia la madrastra rompió el puñetero espejito mágico. Ya veis como acabó. Pero no fueron 7 años de mala suerte, eso luego fue un invento de la iglesia.
Esto es todo lo que puedo contar, que ya me está quedando una entrada muy larga y la gente si ve mucha letra junta se asusta.
Ese aura maligno rodea también a gatos negros, a espejos peligrosos, a la sal y a otras tantas cosas que no voy a mencionar. Yo no soy supersticioso, es más, acostumbro a reírme de la superstición, pero hay gente que si.
Hay cosas que tendrían su cierta lógica, como lo de la escalera. Puede que tenga a un señor encima y que se le caiga una herramienta, pero ¿a cuantas personas le ha pasado eso? Creo que solo a una, pero esta muerta. Sinceramente, creo que todo es un complot de los señores de largas escaleras para darnos miedo y dejarlos en paz.
Ya estoy viendo al primero que puso ese rumor en circulación:
-Pues si, a un amigo se le cayó un martillo y justo pasaba una persona por debajo.
Si, seguro que era una chica y la escalera estaba en una curva.
¿Y todo el cariño que se ha desaprovechado para con los gatos negros? Pobrecillos; Condenados a vivir en la sombra, sin recibir cariño alguno. ¿Qué pasa?, ¿es porque son negros, no? Pues yo me niego a dejar que estos mininos de color pasen así su vida.
¿Y lo de la sal? Nunca entenderé el motivo de que si te cae, se te ponen nosecuantos años de mala suerte. La mala suerte ya la has tenido, que ahora te comes el filete soso.
Lo mismo para los espejos. Pero bueno, esto es culpa de Blancanieves, que como todos sabemos, es la más guapa del reino, y por envidia la madrastra rompió el puñetero espejito mágico. Ya veis como acabó. Pero no fueron 7 años de mala suerte, eso luego fue un invento de la iglesia.
Esto es todo lo que puedo contar, que ya me está quedando una entrada muy larga y la gente si ve mucha letra junta se asusta.
02 noviembre 2007
San Todos
He estado pensando en sobre que podría escribir este "puente" y me dije: "Pues este puente escribiré sobre el puente, valga la redundancia".
Pues eso, por suerte o por desgracia, yo no hago puente. Es un hecho y por ello mañana a madrugar (no se que hago aquí, debería estar durmiendo¬¬).
El caso es que el puentecillo este, ¿a que se debe? Bien, se debe a que es el festivo de todos los santos. Por cierto, felicidades a todos, que estáis de santo XD.
Me imagino el cielo, la zona VIP, donde están todos los santos y beatos montando una juerga y felicitándose todo el rato. Ser santo tiene que ser la bomba, lo malo es que creo que yo ya me he ganado el infierno con creces y pensándolo bien, arriba tiene que hacer un fío tremendo. Quizás si escribo muchas entradas en este blog y dios las diga: "Este mozo parece majo", y me suba. Me llevaré unas mantas.
Así que, como buenos seres humanos y españoles, disfrutemos (los que puedan) de este graaaan
fin de semana y aprovechémoslo para tocarnos nuestras vergüenzas como ya es habitual.
Y ahora me voy a la cama que si no dios no podrá entrar en mi blog.
Pues eso, por suerte o por desgracia, yo no hago puente. Es un hecho y por ello mañana a madrugar (no se que hago aquí, debería estar durmiendo¬¬).
El caso es que el puentecillo este, ¿a que se debe? Bien, se debe a que es el festivo de todos los santos. Por cierto, felicidades a todos, que estáis de santo XD.
Me imagino el cielo, la zona VIP, donde están todos los santos y beatos montando una juerga y felicitándose todo el rato. Ser santo tiene que ser la bomba, lo malo es que creo que yo ya me he ganado el infierno con creces y pensándolo bien, arriba tiene que hacer un fío tremendo. Quizás si escribo muchas entradas en este blog y dios las diga: "Este mozo parece majo", y me suba. Me llevaré unas mantas.
Así que, como buenos seres humanos y españoles, disfrutemos (los que puedan) de este graaaan
fin de semana y aprovechémoslo para tocarnos nuestras vergüenzas como ya es habitual.
Y ahora me voy a la cama que si no dios no podrá entrar en mi blog.
31 octubre 2007
PÁNIkO te desea feliz Hallo... Noche de Brujas
Ni Hallowen ni
Para mi, asi se queda, Noche de Brujas. Y que no pretendan que me disfrace y pida caramelos, aunque ganas no faltan, no quiero. Todo es culpa de la (pobrecilla) televisión.
A todos los lectores de PÁNIkO: ¡¡¡FELIZ NOCHE DE BRUJAS!!!
29 octubre 2007
Que le pides a los Reyes??? Que Bill Gates se muera...
...y aún así mi ordenador no tiraría.
Pues si, soy uno de esos seres inútiles que se desesperan utilizando Windows. Podría decir que también engroso el bolsillo del mencionado presidente, pero, ... bueno, ... eso.
Gente de mi alrededor que han dejado este sistema operativo dice que hay vida después del Windows, pero yo, pobre de mi, no les creo. Dicen algo de un tal MAC de la marca Manzana, o uno que se inventó un pingüino, cosas a las que tendré que acostumbrarme.
¡¡¡Por dios, quiero dejar el imperio de la ventana de una vez!!! Estoy harto de el maravilloso atajo: Control+Alt+Supr (Control, vale, Supr, también, pero ¿Alt?, ¿que c es Alt?). Si me dieran 1 céntimo por cada vez que he pulsado esas 3 teclas a la vez, pagaría a alguien para que lo hiciera por mi.
En fin, no creo que la muerte de Billy me solucione nada (aunque se lo merece por haber creado semejante mierda!), así que hasta que tenga para comprar un Pc con la Manzana o con el Pingüino, "ajo y agua".
Pues si, soy uno de esos seres inútiles que se desesperan utilizando Windows. Podría decir que también engroso el bolsillo del mencionado presidente, pero, ... bueno, ... eso.
Gente de mi alrededor que han dejado este sistema operativo dice que hay vida después del Windows, pero yo, pobre de mi, no les creo. Dicen algo de un tal MAC de la marca Manzana, o uno que se inventó un pingüino, cosas a las que tendré que acostumbrarme.
¡¡¡Por dios, quiero dejar el imperio de la ventana de una vez!!! Estoy harto de el maravilloso atajo: Control+Alt+Supr (Control, vale, Supr, también, pero ¿Alt?, ¿que c es Alt?). Si me dieran 1 céntimo por cada vez que he pulsado esas 3 teclas a la vez, pagaría a alguien para que lo hiciera por mi.
En fin, no creo que la muerte de Billy me solucione nada (aunque se lo merece por haber creado semejante mierda!), así que hasta que tenga para comprar un Pc con la Manzana o con el Pingüino, "ajo y agua".
28 octubre 2007
Deja tu Grito/Komentario
Deja un grito despavorido en PÁNIkO o lo que es lo mismo, escribe un comentario.
Si te gusta una entrada, o si no; Si quieres que escriba sobre algo o si quieres que no vuelva a escribir en mi vida. No te cuesta nada, y así sabré que has estado aquí y me alegraré mucho mucho.
Grítame!!!
Si te gusta una entrada, o si no; Si quieres que escriba sobre algo o si quieres que no vuelva a escribir en mi vida. No te cuesta nada, y así sabré que has estado aquí y me alegraré mucho mucho.
Grítame!!!
Il Ccenniccento: The Movie
El año pasado (2006) escribí una obra de teatro para el colegio. Se titulaba "Il Ccenniccento", estaba basada en "La Cenicienta", pero con los géneros cambiados. La Cenicienta era un hombre, tenía hermanastros (aunque en realidad eran 2 chicas disfrazadas) y la madrina, yo, el padrino.
Oír la palabra "Padrino" nos lleva directos a la película que protagonizaban Marlon Brando y Al Paccino, y así, me puse en la piel de ese hombre a un gato pegado.
Ahora que más o menos controlo el Photoshop (o al menos lo tengo instalado) y como ayer me aburría, dije: "Voy a hacer un cartel tipo peli" (no lo dije, lo pensé). Y he aquí el susodicho:
En realidad todo se basó en un dibujo que puse en mi mágica agenda (de la que escribiré otro día) en el que le cambiaba el sexo a todos (¬¬).
Cada vez que veo el cartel, me dan ganas de dirigir esa película.
Oír la palabra "Padrino" nos lleva directos a la película que protagonizaban Marlon Brando y Al Paccino, y así, me puse en la piel de ese hombre a un gato pegado.
Ahora que más o menos controlo el Photoshop (o al menos lo tengo instalado) y como ayer me aburría, dije: "Voy a hacer un cartel tipo peli" (no lo dije, lo pensé). Y he aquí el susodicho:
En realidad todo se basó en un dibujo que puse en mi mágica agenda (de la que escribiré otro día) en el que le cambiaba el sexo a todos (¬¬).
Cada vez que veo el cartel, me dan ganas de dirigir esa película.
Kinder sin sorpresa
Ayer me comí un huevo Kinder. Ya se me había olvidado su sabor, como rasca la garganta con ese suave chocolate con leche y lo que es mejor su inesperada sorpresa. Quien antes de abrirlo no ha cogido esa pelota y la ha agitado diciendo: "¿que será?". Guau, cuantas cosas habremos agitado antes de abrir..., cuanto daño han hecho estos huevos. Y antes al menos, la mayoría de las figuras venían desmontadas, pero ahora vienen hechas... y luego les decimos a los niños que no sean tan vagos, como no lo van a ser si se lo dan todo hecho.
Pero esto no queda aquí. Cuando era pequeño solo conocía Kinder Sorpresa y la Nutella, pero se ve que el mundo del chocolate (el legal) da para mucho. Ahora he descubierto los Schokobons, el Kinder Bueno (que hace honor a su nombre), el Kinder Chocolate... amén de las novedades: Happy Hippo, Kinder Chocolate Maxi, Kinder Sandwich de leche, Kinder Pingu, Kinder Délice, Kinder Joy, y más que saldrán. Parece que intentan acabar con las reservas de chocolate antes que con las del petróleo.
P.D.: Me tocó un cochecito Smart. T^T Yo quería uno de verdad...
Pero esto no queda aquí. Cuando era pequeño solo conocía Kinder Sorpresa y la Nutella, pero se ve que el mundo del chocolate (el legal) da para mucho. Ahora he descubierto los Schokobons, el Kinder Bueno (que hace honor a su nombre), el Kinder Chocolate... amén de las novedades: Happy Hippo, Kinder Chocolate Maxi, Kinder Sandwich de leche, Kinder Pingu, Kinder Délice, Kinder Joy, y más que saldrán. Parece que intentan acabar con las reservas de chocolate antes que con las del petróleo.
P.D.: Me tocó un cochecito Smart. T^T Yo quería uno de verdad...
20 octubre 2007
Aparentemente, era una como las demás, algo solitaria, pero como las demás villas.
-Disculpe caballero, vengo buscando felicidad.
-¡Ah!, es uno de esos. Verá, la felicidad aquí se acabó hace mucho.
-Oí algo de que en el fondo del río quedaba un poco.
-Los buscafelicidad se la llevaron toda.
-¿Es posible que quede en las montañas?
-Si hay, será muy poca, insuficiente.
-¿Hay alguien en esta villa que entienda del tema?
-Se habla mucho del alcalde, el que vive al final e la calle, pero es seguro que el director del banco sabe mucho.
El alcalde no me abrió la puerta, había un niño sentado en las escaleras de la casa.
-Perdona, chico, ¿Qué sabes del alcalde?
-Yo soy el alcalde.
-Me han dicho que sabe donde encontrar felicidad.
-No, no, no. El que se lo dijo debe de haberse confundido con el alcaide de la prisión, ahora lo encontrará en la comisaría.
-¿Y donde es?
-Al dar esta esquina.
El banco estaba más cerca, fui primero allí.
-Hola, ¿Podría hablar con alguien feliz aquí?
-No señor, me temo que no.
-¿Y el director?
-Se suicido esta mañana, no que el fuera feliz.
-¿Y que guardan en este banco?
-De todo menos felicidad.
La comisaría tenía la puerta abierta y entré sin más.
-¿Es usted el alcaide?
-Lo siento, el señor alcaide se acaba de ir.
-¿Puedo preguntar a donde se ha ido?
-Si, se ha ido al la prisión de la villa vecina.
-¿Sabe si volverá pronto?
-No lo creo, se ha ido con su hija y su esposa.
-Lo buscaba porque me han dicho que el era feliz.
-Si atracar el banco le hace feliz, si, lo es.
-Así que lo han condenado.
-Si señor, a muerte.
Al salir vi a una vieja sentada en una caja, frotando una escopeta con un paño.
-Buenas, ¿sabe si queda alguien feliz por la villa?
-Señor, no se si habrá leído el cartel, a la entrada del lugar.
-No, lo siento.
-Pone:”VILLA INFELIZ”
-Es el nombre del pueblo.
-Así es, ¿no le dice nada?
-No.
-En este lugar la felicidad se acabó hace tiempo.
-¿Los buscafelicidad?
-Esos locos lo arrasaron todo.
-¿Y el río?
-Ni pizca.
-¿y las montañas?
-Nada, hágame caso, hombre.
-Eso es imposible.
-A la gente ya no le importa la felicidad, están tan ocupados buscándola, como usted, y no ven que ya son felices. La felicidad no es completa, son pequeños momentos que hacen ver el mundo de otras formas.
-Pero así nadie será nunca feliz.
-Le he dicho que todo el mundo es feliz, pero que no lo saben.
Ewi
Esto lo escribí un día en una de esas clases aburridas a las que ya estamos acostumbrados. Ha dado que hablar entre mis amigos/contactos del MSN. Podreis estar de acuerdo conmigo o no. Por cierto, esto no va a quedar aquí... es decir, VILLA INFELIZ no solo va a ser algo que leer (estoy hjaciendo un corto, lo vereis).
Vigo, una ciudad alejada de todo y al mismo tiempo cerca de nada.
La Frikipedia la define de fábula.
Ciudad interior, con más de 360 días de sol al año, favorita de los turistas suecos que quieren visitar España. Al estar construida sobre una planicie, se caracteriza por ser la única ciudad de España que carece completamente de cuestas de ningun tipo. Vigo está dominada por diversas mafias y corporaciones; como Caixanova, Vitrasa, Pescanova o Mar Collóns.
Topónimo oficial Vigo País Galiza Código postal nadie escribe cartas a Vigo Superficie muchas hectareas de bosque gallego chamuscado Altitud 1 unidad astronómica Distancia Aqui todo esta lejos de todo Fundación Caixanova Población gallegos de pro Gentilicio Vigorosos Alcalde Viggo Mortensen Curiosamente, y a pesar de ser la 4ª ciudad más poblada del mundo, y la 6ª más poblada de España, no es capital de provincia, lo cual desencadenó en el 2007 d.C las guerras capitales, en las que vigueses, pontevedreses y santiagueses luchaban sin cuartel arrojandose webcams para conseguir el titulo de capital de provincia y de región. El idioma oficial es el Vigués, variante del Castrapo y el Portugués.
Mucho más en frikipedia.es
Bienvenidos a PÁNIkO
Hola, soy Ewi, más conocido como "ese de ahí" y este es mi 6º blog, pero prometo acordarme de la contraseña y no abrir más. Estudio Laboratorio de Imágen (lo que viene siendo fotografía), me gusta mucho escribir cosas y hacer otras cosas.
Pues bien, he decidido abrirlo para montarme una minigalería, de fotos, de relatos, y de curiosidades varias. Una mezcla de todo, como es propio en mi.
Le he puesto PÁNIkO porque todos los otros nombres que se me ocurrían estaban pillados y bueno, el pánico es algo que no se ve todos los días, como los blogs. Puede parecer absurdo, pero...lo es. Me vino esa palabra a la mente y la puse. Y punto.
Espero publicar mucho, no cometer faltas de ortografía y que os gusten las cosillas que ponga tanto como a mi, aunque a veces diga que son una basura.
Ewi
Pues bien, he decidido abrirlo para montarme una minigalería, de fotos, de relatos, y de curiosidades varias. Una mezcla de todo, como es propio en mi.
Le he puesto PÁNIkO porque todos los otros nombres que se me ocurrían estaban pillados y bueno, el pánico es algo que no se ve todos los días, como los blogs. Puede parecer absurdo, pero...lo es. Me vino esa palabra a la mente y la puse. Y punto.
Espero publicar mucho, no cometer faltas de ortografía y que os gusten las cosillas que ponga tanto como a mi, aunque a veces diga que son una basura.
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